Радиотеррорист

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пи[тух]ическая песень с говорящим названием "Мужчина сзади". Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.

Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.

Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…

Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах "жопу мою начал мять в своих ладонях" рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.

Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

Перед моими окнами растут удивительные каштаны. На их ветвях растут шарфы, брюки, перчатки, свитера. А совсем недавно выросла люстра. Или коротко о свинстве людей.

Пользуюсь чайником, который ставится на плиту. И каждый хренов друг/знакомый, очутившейся в моей квартире, норовит подарить мне электрический чайник на ближайший праздник. Алё! Если бы мне нужен был именно электрический чайник, то я бы сама его купила! В арсенале моей кладовки уже три электрических чайника.

Вчера едем с мужем в троллейбусе.

Пробка. Стоим. А стоим собствено не далеко от того места куда нам нужно.

Тут водитель, аккуратно паркует троллейбус в "карман", открывает дверь и выходит.

Мы тоже вышли, решили пешком дойти. Еще шутим, мол "раз водитель решил выйти, то и нам можно"

И видим обалденную вещь.

Оказывается впереди движение перекрывает еще один троллейбус, АБСОЛЮТНО пустой. Ни водителя, ни кондуктора, ни тем более пассажиров.

Так водитель нашего троллейбуса, садится в этот пустой троллейбус и уезжает.

Мы с офигевшим видом проводили его взглядом по улице. Через два квартала он свернул на другую улицу и скрылся с наших глаз.

Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

— Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

— Нет! ты на диете!

— Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

— Нет! Роллы все с рисом!

— Ну может, бывают роллы без риса?

— Бывают. Роллы без риса называются рыба!