Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения.
Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду.
Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут!
Декан: "Переводчик и коментатор это один человек"
Студент: "А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!"
Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала".
Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали."
Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего.
Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...
Учебные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Думаю, практически во всех государственных ВУЗах есть военная кафедра, учатся там только мальчики, а учебный год там называется "ЦИКЛ". При входе в здание военной кафедры стоит дежурный, ну он там спрашивает куда идут и зачем...
Так вот, я, т. к. являюсь девушкой, на военной кафедре не учусь, а препода по аэродинамике для защиты курсовой выловить надо (он и там преподает)!
Захожу я, значит, туда. Стоит дежурный на постаменте, я интересуюсь о том, на месте ли мой препод, а он спокойно так спрашивает меня: "Девушка, а какой у вас ЦИКЛ!!!"):
Я просто ответила, что абсолютнонормальный и пошла к преподу!
Других слов не нашлось!
Привет СГАУ:)
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Учится в нашем славном Национальном Университете Внутренних Дел, что в Харькове, на 4-м курсе один парень — Дима Т. Парень он средней физической комплекции, и как-то зайдя в продуктовый магазин попросил продавщицу "Взвесьте мне 2 окорочка для настоящих мужиков!". Продавщица выбрала парочку крупных окорочков и начала ее взвешивать, наш скромный герой критически осмотрев эти окорочка зявил нечто типа "Ну нееет, это слишком крупные!". Все окружающие попадали со смеху.
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х[рен]! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!