|
Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всe бы хорошо, но вот еe маман... В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путeвки в дома отдыха на каникулы.
Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путeвочку разобьeм на двоих, отдохнeм! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" еe дочь ненаглядную, ну я и грю: — Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности". В общем пишу: "Ув. ХХХ!... верну... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ. дата, подпись. Вот ведь переклинило — думал что 217-я это изнасилование! Еe маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 — НЕСОБЛЮДЕНИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ НА ВЗРЫВООПАСНЫХ ОБЪЕКТАХ! ————— Ст. 117 (изнасилование) была в старом УК РСФСР. А сейчас — ст. 131-135. |
| 22 Sep 2005 | Mihooil   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Собрались мы с моей девушкой в театр! Решили так сказать, культурно отдохнуть, "сто лет" уже ни где небыли… И вот в день N, наступает время Ч мы уже опаздываем, я нервничаю, жду пока она закончит всякие марафеты. Времени в обрез что бы на "тачке" доехать, и за 5 минут: 1. Поймать эту тачку 2. Раздеться 3. причесаться 4. Найти свои места 5. купить программку 6. и т. д. , и т. п. Тут моя благоверная вспоминает что ей надо позвонить подруге. На мой вполне естественный протест, она заявляет что – "Это срочно, это важно, я же ей обещала…". Я стою в коридоре уже обутый и слышу из комнаты через приоткрытую дверь: — "Марина при-и-и-ивет. Что де-е-ее-елаешь? Ку-у-у-ушаешь!? А что кушаешь?"
Епстыть!!! У меня челюсть отпала! !! И это ей было так важно, что даже в театр можно опаздывать?!!!
Эта история произошла в те времена, когда я работал на одном ну оооочень крутом и крупном предприятии, занимавшемся импортом-экспортом целой кучи сырья и материалов.
Предыстория: существует такая служба экспресс доствок, если кто не знает, UPS. Так вот у их отделения в нашем славном городе телефонный номер был 332 00 05, а в нашей приемной генералного
Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина — этакая новая русская бизнесвумен.
— Почем билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
— Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного, а цены как на Пугачеву!
Из жизни библиотеки. Читателей у нас много, а читательских билетов нет. Если читатель не помнит номер своего формуляра, он может воспользоваться алфавиткой и найти его там. В алфавитке указаны фамилия и инициалы читателя, а через черточку номер формуляра. Алфавитку листает супружеская пара. Невольно становлюсь свидетелем таких рассуждений:
Она: Вот странно — фамилия и инициалы мои, а год рождения написан твой — 1965...
А в другой раз эту же алфавитку листает этакая симпатяшка.
Девушка: У вас тут буквы Л нет!
Библиотекарь: Должна быть. Смотрите внимательнее.
Девушка: (крайне возмущённо) Ну вот же, после Д сразу Е!
Поневоле начинаешь тормозить и задумываться, а не упустил ли ты чего нового в жизни, к примеру реформу алфавита...