Произошел со мной один интересный случай.

Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т. п.

Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.

"Опа!" — переглянулись мы с другом моим Бобом. — "ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!..."

Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: "А где твой кондуктор?"

"Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...", — переглянулись мы с Бобом.

"В вагоне...", — растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.

"Во-о-он твой кондуктор!" — победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.

Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: "Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])" Трамвай долго трясло от хохота.

Как-то с утра ещё не проснувшись вместо денежной купюры подала кондуктору презерватив. Ржал весь трамвай! А я готова была провалится.

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:

— Как дела?

— Всё хорошо.

— Что делаете, на улице ураган ведь?

— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...