Эйнштейн был прав.

"Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной ещё и наказан".

За совместно прожитые годы у нас с любимой накопилась тьма бытовых противоречий. Аж целых два.

Первое касается обуви, которую моя жена, разувшись, всегда аккуратно ставит носками наружу. В отличии от меня, не желающего тратить время на пустяки и скидывающего обувку абы как.

Второе "разногласие", о котором, собственно, и пойдёт речь, относится к кухонному девайсу, известному как микроволновка. Здесь наши привычки отличаются существенно. Я, как правило, разогреваю еду, выкрутив регулятор мощности на максимум и выставив на таймере подходящее время. Жду, когда звякнет, а после трапезничаю. В отличии от жены, которая выкручивает ручку, отвечающую за время от балды и определяет готовность блюда по запаху. После чего никогда не возвращает крутилку в исходное положение, а просто открывает дверку и печка отключается. Таймер, разумеется, остаётся в каком угодно положении, кроме нуля.

Пытливый ум, строптивый характер, склонность к неоднозначным экспериментам и по[фиг]изм к возможным исходам. Не могли обойтись без очевидных последствий в виде шрамов, растяжений и прочих неспортивных травм. В числе которых числилась и порваная после неудачного падения с лошади вращательная манжета плеча (ротаторная манжета). Вещь неприятная и болезненая настолько, что я вынужден был впервые в жизни по доброй воле, а не по принуждению, обратиться к специалисту.

Мой верный друг Андрей, зав. отделением травматологии, блестящий хирург и просто хороший человек, был явно рад визиту старого собутыльника.

— Доигрался, волчара? Бо-бо? Сейчас я тебя по пояс загипсую. Иначе рано или поздно осиротишь. С кем мне тогда водку пить?

После посерьёзнел и сообщил неприятное.

— Вовка, ты только не дрыгайся. Травма серьёзная и сама не пройдёт. Есть два варианта. Я тебя оперирую, но без гарантий. После блокады с кортикостероидами боль пройдёт. Потом сделаем артроскопию. Операция несложная, но восстанавливаться придётся минимум полгода. То есть никаких лошадей, горных лыж и прочих глупостей.

— А вот этого Вы, гражданин Гадюкин, от меня никогда не дождетесь! Предлагай альтернативу!

— Изволь. Существует мнение, что плечо можно закачать специальными упражнениями. После которых есть высокая вероятность, что мышечный каркас снимет острую боль, а к той, которая останется, со временем, привыкнешь.

— Выписывай рецепт, Пилюлькин. Боль и страдание? Не привыкать!

Чего мне стоило поправить плечо, оставим за кадром. Скупые мужские слёзы не повод для злорадства. Отмечу лишь, что процесс восстановления занял без малого два месяца и обошёлся в десяток комплектов медицинского жгута, изорванных в клочья.

Восстановить функционал и купировать болевые ощущения в подбитом крыле оказалось непросто. Однако этого, как выяснилось после повторного визита к доктору, было недостаточно. Хирург рекомендовал продолжать делать специальные упражнения (уже без жгутов), ежедневно посвящая лечебной физкультуре не менее десяти-пятнадцати минут. Иначе случится рецидив.

Разумеется, такой лентяй и профанатор, как я, быстро нашёл приемлемый выход из положения, привязав необходимый для поддержания формы процесс к времени, которого не жалко. Используя те пять-шесть минут, пока в микроволновке разогревался завтрак, обед или ужин. За день как раз набегало около пятнадцати.

Обычно, разминая и прокачивая плечевой пояс, я нарезаю круги по кухне, чередуя вертикальные и горизонтальные махи руками. С нетерпением ожидая заветного "Дзиньк", который означает "Ура! Ура! Как всё задолбало. Пора пожрать.".

Этот день от прочих не отличался. Я вылил в тарелку остатки борща, которого оказалось немного больше, чем надо: "Пофиг. Сожру как-нибудь". После открыл дверцу микроволновки, отметив про себя: "Опять ненаглядная, счётчик на таймере не обнулила. Зараза! С другой стороны, время стоит именно то, какое надо. Осталось только печку захлопнуть и подождать. Поехали!".

Изрядно умотавшись от лечебной физкультуры, я с нетерпением ждал заветного "Дзиньк", означавшего конец моим мучениям.

"Дзинька" не было.

Поразмыслив я решил, что три дня, проведённые на охоте, вероятно несколько изменили восприятие времени, а пациент разленился и потерял обычную форму. А значит надо страдать до победного.

"Дзинька" не было.

Прошло много времени (по ощущениям). Основательно пропотев и запыхавшись, я, сжав зубы, ждал окончания пытки.

"Дзинька" не было.

В глазах начало темнеть. Дыхание стало хриплым, а руки "свинцовыми". Я почти сдулся и держался лишь на морально-волевых. Убеждая себя, что просто перепил накануне, а это не повод заканчивать оздоровительное мероприятие до срока.

"Дзинька" не было.

Прошла ещё пара мучительных минут и..... Вова слился.

"Дзинька" не было.

Трясущимися от перенапряжения руками я с трудом открыл дверцу микроволновки.

— Это что за......? Быть такого не может!

Борщ был холодным!

Честно признаюсь. Я не сразу осознал причину. Ну а когда понял, то не разозлился. А сев на пол, долго ржал. И над нелепостью ситуации. И в первую очередь над собой. Это надо же, несмотря на опыт и понимание законов реальности, так облажаться.

Истоки позорного фиаско прояснила жена, которой я позвонил, когда просмеялся. Оказалось, ожидая меня с охоты, родная решила разморозить впрок кусок мяса, немереваясь на следующий день порадовать любимого пловом.

Когда она зарядила микроволновку, включив режим дефростации и выставив время на полчаса раздался мой звонок. Из которого она усвоила, что муж возвращается с богатой добычей, после чего решила не заморачиваться с замороженным мясом, а приготовить блюдо из свежатины. Регуляторы микроволновки по укоренившейся привычке, разумеется, на место не вернула (смотри фото). Установив таким образом капкан, в который я на другой день и вляпался как дилетант, приняв за истину положение стрелки, отвечающей за время неправильно. А на то, что установлен не тот режим нагрева, вообще не обратив внимания. Тем самым доказав в очередной раз, что...

"Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь".

Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил "дырокол" и "слива".

В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…

Она ответила: "А ни в чём! "Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

Оказывается Костю-моряка в песне обожали районы Одессы — Молдаванка и Пересыпь.

А мне всегда слышалось: "И молдаванки, и пэрессы"

Ну есть же пэры, а тут — пэрессы. Всё логично!

P. S. Пост написан для людей с чувством юмора. Те, кто всегда всё знал, впитал правильный текст с молоком матери или вообще сам написал эти строчки, могут просто пройти мимо

Не моё...

Было это лет 15 назад. Проходил стажировку на наладчика ЧПУ. Подошёл какой-то дедок. Поинтересовался как мне тут нравится, планирую ли остаться.

Завод был шикарный, о чём я и сказал. Заодно угостил дедка чаем с печеньем. Это был директор.

Случай второй. Я уже опытный наладчик. Частично разобрал револьвер станка на ремонт.

На обеде подошёл какой-то мужик. Ему тоже интересно, почему работа заброшена и я не в столовке. И выгляжу, как бомж.

Я объяснил, что новенький. Новеньким первые три месяца талоны на питание не положены. Спецодежда тоже. А доремонтировать револьвер мне инструментов не хватает, сегодня куплю пару ключей, завтра сделаю.

Мужик угугнул и ушёл. После обеда он пришёл с вертящейся на его х[рене] начальницей цеха. Которая выдала мне и робу, и талоны на питание (в том числе свои), и, главное, офигенный набор инструментов Макита (ей же и заныканный)

А талоны на питание новичков она всегда себе забирала.

Château de la Garaye или Шато де ля Гаре

Встретил я Серёгу аккурат в конце марта. Сидел он на лавочке в парке, листал телефон и улыбался так, как улыбаются люди, только что обманувшие законы термодинамики. Присел я рядом, а он мне с ходу:

— Мы нищие, старик, потому что мыслим мелко. Вот ответь: почему люди покупают вино за полмиллиона