RV.

На 3 курсе в Донецком госуниверситете лекции читал у заочников по уголовному праву Семыкин.

Если другие пары хиляли, то на него собирались, т. к. знали что этот препод классно читает лекции, т. к. большой практик и кроме того, приколист.

Раз под конец 4 пары все стали уже засыпать, тогда он говорит с серьезным видом: "Задам я вам задачку, в которой Вам необходимо разобраться".

— Дедушка с внуком бабулю поймали, шпагатом к стулу ее привязали, дед бабке паяльник вставил в задний проход, а внук в это время, вилку в розетку сует...

— Какой состав преступления совершили дед с внуком?

— Все лягли...

Случилась эта история лет 8 назад. Зима. Очень холодно. Пошел я к другу Васе в гости. А этот Вася был коллекционером пластинок. Причем он их любил так страстно, что это граничило с помешательством. И вот, в тот вечер, Вася начал хвастатся своим очередным приобретением--редкой пластинкой Аллы Пугачевы. Он её и так расхваливал и сяк, ну прям национальное достояние России, а не пластинка.

Тогда я решил слегка над Васей подшутить. Собравшись домой, я выдернул эту драгоценную пластинку у него из рук и помчался вниз по лестнице. Я решил спрятаться за дверью подъезда а потом отдать пластинку Васе, когда он с криками и воплями выбежал бы на улицу.

И вот, стою за дверью подезда и жду. Проходит минута, другая, но Вася что-то не торопится вернуть свою бесценную пластинку. Наконец послышался топот ног и дикий крик АААААААААА, ААААААААА, АААААААА, АААААААА. Ну всё, думаю, Вася озверел и сейчас меня убьёт из-за Пугачевой. Тут на улицу выбегает Вася, красный как рак, и держится за промежность, а у самого из глаз слёзы рекой текут.

Я ему "Вась, да ты че, не плачь. На, вот твоя пластинка."

На что Вася, голосом полным неописуемого страдания выдавил "На кой мне эта пластинка... мне нужен снег. .. я когда за тобой погнался... на полном ходу в перила врезался..."

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает — водки мало было — надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь — жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал — програмист же все-таки: говорю — иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет — племянники еще не уехали — а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал — хрен подкопаешься. Result: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...8-"

Было это в первое мое посещение Англии.. Нам с приятелем по 14 лет едем в в лондонской подземке опаздываем на встречу с классом ( ну ежику понятно, что с нами сделает училка, если самовольно смотавшись из гостинницы мы еще и не придем на экскурсию=) ).. И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Excuse me Ladies & Gentelmen but i can"t stop the train on the next station" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции).. Мы ессно в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I"VE MADE IT!!! " (Я это сделал).. Мы в трансе... Двери открываютя и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...

P.S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы ессно не вышли на нашей остановке =)