Казус в аэропорту.
1995год. Одна из первых поездок в Германию. В составе группы специалистов приземлились во Франкфурте. На пункте контроля задержали нашего земляка из только что приземлившегося лайнера. Подходим разбираться. А там уже несколько вооружённых держат нашего Сашку. Начали выяснять. Нас через КПП пропустили без проблем, поскольку на вопрос таможенника: Дойче, Инглиш? мы либо отрицательно кивали головой, либо отвечали по русски — нет. А Саня умудрился, как мы позднее узнали, на чистейшем английском произнести "Ноу". Но абсолютно не знал ни немецкого, ни английского. И последовал допрос о цели прибытия и так далее. Когда Сашка пытался уйти — появилась вооружённая охрана. Всё благополучно разрешилось руководителем группы и переводчиком, которые подоспели почти вовремя. |
Новые истории от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Посвящается прошедшему празднику Победы. И всем, кто ещё живым помнит ту войну.
Блин, вот ведь как неудобно получилось. Вроде доброе дело сделал, а успокоиться не могу- щемит так пронзительно, что выпить хочется. Еду вчера утром с дачи в город, по пути надо мусор выкинуть- останавливаюсь у помойного контейнера. Глядь — бабуля,
А теперь совершенно о другом. Во сколько лет вы впервые узнали, что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего часть человеческого тела — ложбинку на ноге позади коленки? И какое на вас это произвело впечатление?
Это ведь странно. "Жопа есть, а слова нет... " — это анекдот. На самом деле есть и жопа, и слово. А тут нет слова!
Палец на руке называется Безымянный. Имени нет, а слово есть! Что ещё вы можете предъявить, не имеющее слова? Часто бывает, что некоторые слова табуируются, их нельзя произносить. Так имя прародителя славян нельзя было называть, иносказательно говорили: "Знает, где мёд" — ведьмед или медведь, в разных языках. Произносить было нельзя, но слово было, потом забыли. А тут — нет слова!
Вот говорят, в русском языке любое слово можно заменить словом "фигня". "Дай мне вон ту фигню". В данном случает это точно не подходит, — скажешь: "У меня фигня чешется", точно все о другом подумают.
На днях коленки мазал обезболивающим, жена мне и говорит: вон там ещё помажь. Пальцем показала. Сказать-то никак! Можно, конечно, сказать: "Помажь с другой стороны". Двусмысленность получается: типа, за дверь выйди, там намазывайся, глаза бы мои на тебя не глядели.
Короче, проблема налицо.
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.
В разгаре диалога ребёнок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!
Среднерусская возвышенность, хмурое утро понедельника 12 мая. Чуть выше нуля, ледяная морось, пронизывающий ветер. Прогноз примерно тот же на всю неделю. По отрогу Введенских гор, склонясь навстречу шквалу, твердо шагала пара в направлении ближайшей школы: мужик в плотном балахоне и тоненькая девочка лет 8. Ее отец вел не за руку, а придерживал за спину. То ли помогая двигаться, то ли на всякий случай, чтобы ее не унесло ветром.
Вдруг девочка просияла:
— Папа! Я знаю — осень будет теплая!
— Это почему?! — удивился отец.
— Так вся погода на несколько месяцев сдвинулась! Значит, и лето наступит с запозданием, прибудет осенью.
Вот что значит настоящий оптимизм!