Не помню на кого из судовых офицеров была возложена обязанность инструктировать экипаж по правилам Технической Безопасности – не суть.

Суть в том, что время от времени такие инструктажи проводились. Это происходило примерно так.

Нас собирали в столовой команды, и рассказывали содержание очередной радиограммы-страшилки пришедшей, наверно, из порта приписки или ММФ(министерство морского флота). Из того что я примерно запомнил:

При швартовке лагом пассажирского теплохода в порту Находка, были нарушены правила ТБ.

Береговая швартовая команда оказалась внутри угла и на линии натяжения швартового троса. В результате разрушения причального устройства (кнехта) четверым матросам снесло головы по самые плечи, а пятому только наполовину.

Чуть позже этих новостей – отшвартовка совсем другого крупного судна.

Океанский буксир должен оттянуть от причальной стенки здоровенный теплоход. На палубе швартовая команда, боцман с плотником руководят матросами. Молодой матрос принимает (вытягивает) буксир, (толстенный синтетический трос) заводит его через клюз (окаймленное отверстие в фальшборте судна) и должен по команде закрепить его на кнехте.

Услышав команду "крепи", матрос с непривычки стушевался, и вместо того чтобы накинуть петлю троса (огон) на кнехт, обматывает швартов вокруг себя и крепко упирается ногою в фальшборт:

– Готово! – кричит.

Боцман стоял неподалеку, и не позволил буксиру вытянуть своего молодого матроса через маленькое отверстие в борту. Он отвесил ему такую оплеуху, что когда матрос очухался, и через несколько дней вышел на вахту, поделился своими ощущениями с коллегами:

— Лучше бы мне голову тросом снесло. По самые плечи!

Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.

Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках.

Она:

– Что делаешь?

Я (честно и раздраженно):

– Шею пилю, че надо?

Соседку ветром сдуло.

Через 5 минут постучал участковый. Показала ему "место преступления", сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? "Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей: )

Витя полюбил. До потери сознания. Когда первая удушливая волна накрыла его при взгляде на эту женщину, он решил, что это минутная слабость, которая исчезнет, как только он утолит своё желание. Но после первого утоления, желание взорвалось в нем ядерной бомбой, уничтожив всё вокруг, кроме этого желания.

Все было бы ничего, но Витя

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13), ну и тренировались там на всяких костях динозавров, мамонтов и прочих древних чудовищ. Дошло дело и до флоры. Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу: собрать образцов этой самой флоры, да не абы какой, а самой лучшей. Ну дело нехитрое, однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось. Потому надрал он травы на ближайшем газоне — и делов!

На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах. Они объяснили Гене, что его траве уже 320 миллионов лет, она помнит всех динозавров вместе взятых, уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть, но ему не поверили и задержали до выяснения. Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически, если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям: злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин, как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад