Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)

А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пи[c]ец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.

Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.

Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Мы с Алексеем Профессором Лебединским отправились искать берберов. Арендовали джип с проводником. Проводник клялся, что берберы, к которым он нас везет, настоящие, в их в пещеру нога белого человека не ступала.

Четыре часа ехали по пустыне. Подъехали к пещере. Перед ней стоял туристический автобус. Женщина молола крупу ручной мельницей под объективами итальянцев с камерами. К нам тут же подошли аборигены и на сносном английском сказали:

— Вы не ходите к этим берберам, это ненастоящие берберы, они в доме живут, у них даже интернет есть, в пещере они только работают берберами, пойдемте к нам, мы — настоящие!

Лебединский сказал проводнику:

— Ты, Дерсу-узала, куда нас привез? Это че за кубанский народный хор?

Леха умеет быть убедительным. Проводник испугался, сказал, что у него еще одни берберы есть, типа для себя держал, те вообще дикие. Всего час езды. Поехали к диким.

Приезжаем — пещера, итальянцев нет, бегают вполне сопливые дети. Выходит хозяин с подносом для пожертвований — местный обычай. Кладем на поднос денежку. Бербер спрашивает:

— Вы откуда?

— Из России.

— Ох[рен]еть! — изумился бербер по-русски.

Стою в очереди в магазине. Передо мной девушка лет 25. Симпатичная голубоглазая блондинка. Подходит её очередь на кассе, она говорит продавцу, мол баночка пива и крабовые чипсы. Продавец приносит все заказанное к прилавку и задаёт обычный в принципе вопрос, если вы школьник: "Вам 18 есть?". Блондиночка, да и я тоже, опешили, ну никак не выглядела она на 17 и ниже. И не то чтобы макияж там, этого добра на ней было минимум, просто по некоторым можно сразу сказать, сколько им лет, вот и по этой девчонке тоже. Замешкавшись, блондинка отвечает: "Да, есть... Мне слава Богу 25 уже..." продавец ей охотно верит, начинает считать сумму, а девушка задумавшись продолжает: "Хотя почему слава Богу-то? Лучше мне было бы 17..." И уже чуть громче: "Знаете-ка что? Не продавайте мне пиво! Это ведь нарушение закона! Сегодня мне 17! Полтора литра сока вишнёвого и шоколадку!"

Разговор на пляже.

— Тута, возле вас сильно занято или не очень?

— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?

— А шо вы имеете предложить?

— А шо я могу? Не, я вообще могу….. , но я хотел спросить про шезлонг?

— Господи, ну так спрашивайте?

— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

— Или шо! Раз лежит, значит занято.

— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар.... а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

— Так можно занимать? Или шо?

— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

— За шезлонг?

— Нет, на сегодняшний вечер.

— Значит, муж таки ходит…..

— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

— Шампанское в такую жару?

— Так вы можете и не пить.