Работаю диспетчером в скорой. Пару недель назад поступил звонок.

— Какие жалобы?

— У меня кровь!

— Откуда?

— Из писи.

Голос женщины лет 40. Посмеялась про себя, но отправила бригаду. Оказалось, алкашка со своим любовником захотели "новых ощущений", он морковкой и истыкал её "писю" в фарш. Вот вам и новые ощущения.

Жил у нас хомяк, из клетки выпускали, только когда кто-то был дома. Как-то прихожу с работы — клетка открыта, пушистика нет. Искали всей семьёй два дня, так и не нашли. Решила поменять бельё, открываю шкаф, а там это чудо спит между простынками, прогрызенными сверху донизу. И как бы ладно, если бы мама не хранила под ними своими сбережения...

Работаю в крутой кофейне, основной контингент — курочки-любительницы селфи. Кофе большого объёма с собой у нас подаётся в чёрных стаканах, а меньшего — в оливковых. Подавляющее большинство дам просит маленький напиток, но в большой стакан (чёрный — модный, все дела). Ё[ж] вашу ж мать, серьёзно? Ты, вся из себя губы-скулы, пришла, а купить большой напиток денег зажала?!

Когда служил в армии, у нас был дефицит туалетной бумаги в части: каждому солдату один рулон в месяц выдавали. И каждый экономил, как мог. Я же научился использовать один листок три раза (путём сгибания чистой стороной наружу). И так на протяжении всего года службы.

И вроде прошло уже много лет, успешно занимаю высокооплачиваемую должность, туалетной бумагой могу закупиться так, что правнукам хватит. Но армейская привычка экономить так и осталась на уровне мышечной памяти. Недавно супруга подошла с вопросом, подтираюсь ли я вообще после туалета, так как рулон после меня практически не уменьшается. Объяснил ей всё, вместе посмеялись и пришли к выводу, что в случае дефицита со мной не пропадёшь.