Не, веселый народ у нас работает. Эта история случилась в аккурат 9 марта.

Ситуация: фирма А передает деньги фирме Б (где я и работаю)налом, естесно от фирмы Б посылается курьер в фирму А с заданием доставить сей предмет.

Через полчаса курьер успешно возвращается, рапортует о выполнении, отдает пакет и куда-то линяет. Пакет разворачивается...

Забавная история из жизни нашего МИДа:

Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату...:)))))

Еще одна история о практикующем слесаре-изобретателе. У нас на предприятии, как и у всех, было административное здание. Однако его туда не пускали. Причина – неуемная страсть к изобретениям и, как следствие, повышенная социальная опасность субъекта.

Тем не менее, прорвавшись как- то обманным путем через заслон вахтерши и уборщицы и руководствуясь благими позывами, герой нашего уже времени решил потравить грызунов. Не знаю, водились ли они там, но, как говорил Троцкий: " -Конечная цель ничто. Движение – все!".

Для реализации благородного порыва он взял на складе баллон со сжиженным газом. Нашел отверстие в полу и закачал туда через шланг, примерно половину содержимого.

Массового (и единичного) исхода мышей никто не видел. Но все пользовались электроприборами и иногда курили на рабочих местах…

Ровно за 5 минут до окончания работы раздался жуткий взрыв. Директор, при весе 120 кг. и росте 158 см. без особых усилий запрыгнул на свой стол. Пол подвергнулся эффекту "морской волны". На секретарше вспыхнула юбка. Ударной волной выбило все стекла и повалило стенку-перегородку из кирпича. Этой стеной завалило бухгалтершу, сидящую в соседнем кабинете. Ею оказалась жена "пиротехника".

К всеобщей радости этот подвиг стал последним. Слесаря с позором изгнали из нашего коллектива. По выходу из больницы потерпевшая подала на развод.

В городе весна, слякоть и т. д. Пешком идти влом — грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...