... О сколько нам открытий чудных...
Было это апосля новогодних праздников. Так что конечно же стояла вхате елка, и соответственно были на ней всякие прибамбасы, отбутафорского снега и дождика из фольги (для танкистов обьясняю) доДеда Мороза под Этим древом. Дальше...
... Есть у меня кошка. Неееее — у вас господа просто кошки живут- а у меня Катька — этим все сказано. Этот новый год она запомнитнадолго. Итак случай первый...
Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительностив зимний период — ну типа ей витаминов не хватат! Не жрет собакатолько кактус. Сволочь! И за елку принялась — иголки там большие иможно попастись... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить — Дедазадрать, гирлянду оборвать — не в этом хохма. Этой сволочи иголокмало показалось — за кабелюку от гирлянды принялась! Ну я себе сижу вкресле тихо так... отдыхающим прикинулся — БАХ ТРАХ! автомат выбило! Что за черт? Сходил включил — по комнатам рыскать полез в поискахпричины.
... нашел — усов нет, морда черная, глаза на выкате и!!! грызет кабель! МСТИТ она видите ли!!! Я ей в награду за доблестьколбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута...
Случай два
... сожрала колбасу и вернулась на местопреступления... ну я опять типа в кресле кимарю — она чего - то жрет... наступил вечер. Апосля справления своих физиологическихпотребностей Катька бегала по хате как... неважно впрочем — нурадость у кошки, с облегчением тебя Катенька! И вот во времяочередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за нейтянеться что-то блестящее и тонкое. Туда-сюда, туда-сюда... я каквсякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку. Этозадержало Катьку. Присмотрелся это ж дождик! и начало свое берет в... правильно! Из задницы. Катька офигела от такого посягательствана ее свободу и начала рваться на свободу. Как будто — бы я ее захвост держу... и рычит... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю)отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать — незнаю... может это шок от лепестричества?
* * *
Есть у меня кошка Мария(Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладающая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами. Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила
и, когда я вошла, ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна — все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный, и все друзья заняты были. Решив расслабиться в гордом одиночестве я шампуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом, мягко устроившись на диване среди подушек, дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С. Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров.
Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросил от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть, ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет — в мясной крошке и кровавых подтёках, а на полу под ним лежит здоровый, килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
* * *
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл. , куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив -сплошь женский (бухгалтерия:-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами... , кроме одной:
— Извините, а чем морду-то медведю мазать?
— Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
* * *
Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка, толькозвери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходятмежду ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. Кпоследней категории отностся также большинство обезьян, а павианы
чутьли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самыйWildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батяпомыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был доутра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), ноисторию знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на нихпонеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом)ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак, то покрайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны)размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себявероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, таккак остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшисьодин, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, иобнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уродыничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучшевсего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко напараде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешкомсоплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно пониспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крышеувидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, есливерить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительныепотуги, от которых его и без того красный зад становится ещё болеекрасным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, чтонельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, чтоот внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужденпродолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батяеё к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успелналожить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого быломало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образомсвой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяетобезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовалмой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу иполосу.
* * *
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, ипродуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудьприблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние ихприживатели (и по настоящее время) — пара хорошеньких котят, которыхназвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время
сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя — Сашей.:-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые — как непорезвиться, не побороться друг с другом. И вот — сцена: котятаволтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (обаспортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Ятебе по морде врезал!", — "А, смотри, как Я тебя по уху!", — "А Я тебявот так сейчас укушу!", — "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайд? т в подсобку, а там один из бойцов уплетаетхалявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик врабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазинесть магазин — подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь — входит Яша и спрашивает: "Ещ? закусочки нехотите?" — у него в руках маленький Саша:-) Все весело смеются. Черезнекоторое время снова открывается дверь — входит Саша, у него в рукахмаленький Яша, и один из них спрашивает. .. что вы думаете?... правильно: "Ещ? закусочки не хотите?"
Истории о животных ещё..