90-е. Самый разгар. З/п задерживают.

Рабочая бригада. Урал.

1. Прописка. Бригада большая, до двадцати чел. Каждый день два-три чела напиваются. С утра или позже — неважно. Я новичок, нет двадцати, опыта жизни тоже нет. Первое моё рабочее место.

Энтузиазма немеренно — изучаю электрику, технологию, КИП. Абсолютно все интересно.

В сауне после смены всех достал вопросами, на некоторые не все могут ответить.

Если куда ходят авторитетные работники по рабочему заданию — увязываюсь за ними. Мне интересно, осваиваю работу, учусь, подаю гаечные ключи и надежды. Соответственно идет слух, что я какой-то стукач и шпион.

Однажды захожу в мастерскую — и возле головы об железный косяк разбивается кинутый от души граненый стакан.

Разборки, наезды — статус восстановлен, но мне проставляться.

2. Шутка. У пожилого работника очки на сильный плюс. Очень сильный.

Он выпивши, похрапывает на скамейке в мастерской. Одному коллеге шило в жопу — берет его очки со стола и алмазным стеклорезом на линзах процарапывает сетку авиационного прицела, потом протирает сделанное пальцем (чернит) — получается офигительная вещь! Хозяин этого не видит, пока до него не дошло, что ржут тогда, когда он в вооруженном глазе.

3. Шутка. Приходят к нам монтажники делать работу. У них пистолет ПЦ-84. Забивает дюбель-гвозди. Я самый активный, креативный и любопытный в бригаде — выпрашиваю на пострелять под контролем пистолетчика. Забиваю дюбель в дверь шкафа с инструментами (они у нас были из 5мм стали). Коллега ближе к вечеру придет — удивится, что шкаф не открывается.

4. Шутка. Утром прихожу — дверь моего инструментального шкафа заварена от души. Полдня шлифкой, зубилом и кувалдой открывал.

5. Пятница. С утра все договорились вечерком, после работы шашлык. Все приготовлено.

Облом. Авария. Все вечеруют. Прямо в мастерской организовывается электрогриль. Дамы из лаборатории. Аварию ликвидировали. Начальник заходит, видит это. Всплёскивает руками: "Ну[дол]баныйврот!". Уходит. Он жадный — спиртом не делится и пьет в кабинете в одинарика.

6. Невероятное. Время ближе к обеду. Недогон и вдруг поставщики обсохли. Меня, как самого молодого и тоже выпившего — посылают.

Надо за охрану своего предприятия выйти, пройти по Ж/д путям с их охраной и на вокзале затариться. Вернуться обратно.

В принципе, квест слабенький. Пошёл. На ж/д попал. "почему здесь идешь?".

А я такой весь красивый — фуфайка, подпоясанная ПВХ трубкой, на которой висят плоскогубцы.

— "Блинкер выпал, надо сквитировать. "

Указующим пинком переключаю внимание на какую-то коробку у рельсов.

Лица охраны становятся несовсемпонимающими. Отпустили.

На обратном пути, когда пайка за пазухой — снова встретил их — улыбнулся, сказал что все норм. Блинкер взвели.

Заводские охранники себя никак не проявили.

7. Непознанное. Два работника, Опытный и Молодой, производили работу по ревизии ротора безопорного тихоходного СД 1200 кВт.

Получилось так, что этот ротор весом более тонны плашмя упал на Молодого. На живот. Неправильно расстропили.

Со слов Молодого: "Крыша компрессорной стала прозрачной, и я увидел небо с ангелами. "

Со слов Опытного: "[м]ляяяя!".

Он взял руками груз и откинул его на пару метров в сторону!

Молодой отделался переломом лодыжки. Порвал от боли суконную рукавицу. Скорая приехала — вкололи что-то весёлое, начал медсестру за задницу хватать.

Я уже имел авторитет — Опытный позвал, как удобнее скрыть НС. Скрыли. Опытный у меня дома поллитра бальзама Биттенра в тот вечер выпил — возможно, это его спасло от последствий броска тонны груза.

8. Шутка. Я, более пяти лет проработал, незлобливый характер — на шутки не обижаюсь. Студент ВУЗа. Женатый.

Денег не хватает и иногда на работе выпиваю только ради закуски — еда! Сало!

Сплю на скамейке — шутники обматывают меня проводом. Заходит начальник на вечернюю планерку — я дергаюсь, падаю под скамейку и там подвешенный, матерюсь и строю планы мести. Шепотом. Планерка без меня.

Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.))

Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад — в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои — они исчезли. В аптеки, магазины — очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах.

— Серёж, вот список — может

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Шоком для многих юристов стало решение Верховного суда штата Вашингтон, который постановил, что отныне для получения права работать адвокатом не обязательно сдавать экзамены по адвокатскому делу, потому что экзамены это дискриминация представителей "уязвимых групп населения".

Вашингтон является вторым штатом, в котором не требуется сдавать экзамен на адвоката, после Орегона, который ввел это изменение в начале этого года. Другие штаты, в том числе Миннесота, Невада, Южная Дакота и Юта, изучают альтернативные пути получения лицензий.

Некоторые активисты уже предложили отменить квалификационные экзамены для всех специалистов из числа меньшинств, во имя "толерантности". Видимо по их логике, если в США заявления "я идентифицирую себя как женщина" достаточно, чтобы получить право доступа в женские раздевалки, то и заявления "я идентифицирую себя как хирург" должно быть достаточно, чтобы получить доступ со скальпелем в операционную.

Понравилась история Соломона Марковича — как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное — про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его