Эту историю рассказал мне один парень — машинист из далекой глухомани

(не помню уже как она называется даже). Работает он, как я уже говорил, машинистом и возит туда-сюда грузовые поезда. Если кто не знает, у машиниста есть помощник.

Так вот попался один раз ему напарник (подменил постоянного) — ну сооовсем молодой парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя сего эпизода) пошутить над помощником...

Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке.

Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь разговаривать.

Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и задумчиво дежурной:

— Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать...

—?!

— Или скорую...

—!!!

— А вообще-то, наверное, психовоз...

— Да что случилось-то у вас там?

— Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника.

— Ну и...

— А Вы понимаете — он... какой-то странный!

— Это как?

— А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?!

Не нравится мне это все, короче...

Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит:

— Ну вы еще полчаса стоите — подумайте хорошенько — отдел-то здесь рядом, если что — вызовем наряд, пускай его снимают...

— Ок, я подумаю. — Сказал Серега и пошел назад в локомотив.

Поднимается он в кабину и говорит помощнику:

— Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный гвоздь. Не в службу, а в дружбу — сходи забей. Только ты кувалду возьми.

И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь — постучи, пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу — норма или нет.

Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива... стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше".

И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают, как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!!

Занавес.

Р.S.: Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:)))

Тимофакс?

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:

— Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных

вчера коллега отжег)) идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой... народ ждал уборщицу до пол седьмого. .. его сегодня встречали всем отделом...

На той недели сделал открытие — оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки [фиг]ли. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и пох[рен]. Сам виноват — не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.

Однажды я пошутить решил.

Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.

Ключи оказались от квартиры родителей. ..

Вот только недавно в квартиру и зашли.