Друзья!

История, которую я хочу вам рассказать, достойна пера Джерома К. Джерома, или Шарпа, или создателей "Бетховена".

Постараюсь изложить своими словами.

Так случилось, что вчера 10 августа мы с мужем должны были отметить 25-летие совместной жизни в тихом семейном кругу. Радостный муж с букетом цветов решил пораньше прийти с работы и подготовиться. (Как это оказалось предусмотрительно с его стороны!) Но какого же было его удивление, когда переступив порог дома, он сразу попал в аквариум.

А события развивались следующим образом. Картина выстраивается по косвенным уликам, явным признакам и со слов соседей.

Кто не знает, у нас есть собачка, немаленькая такая — бернский зенненхунд.

Что думает она, оставшись одна.

— "Все свалили. Скучно. А не принять ли мне ванну? Как удачно открылся кран! Как я раньше до этого не додумывался — ведь ванная комната всегда открыта! А что это за бутылочки такие цветастенькие? Что за манера прятать собачий шампудь под ванну? Придется воспользоваться этими вонючими. Фу, какая гадость. Попробуем другой. Жаль, что крышки не так легко поддаются, приходиться глотать эту дрянь пока прокусишь.

Ну, вот пожалуй, я достаточно чистый. Пора выбираться. Откуда столько воды? И на кухне и в коридоре, вот уже почти поплыл велосипед.

Что-то тут не так..."

Дальше несчастное животное, видно осознав свалившееся на семью несчастье, в агонии начинает носиться по квартире, сметая все на своем пути: картины, поводки, цветы на подоконниках и забивается в самое дальнее кресло, подмяв под себя все подушки и даже кожаную сумку, превратив ее в мятый носок. Заметьте, он никогда раньше не забирался на мягкую мебель.

И еще эти дурацкие звонки в дверь. Дайте уже подумать, что же предпринять. И тут пес, как настоящий преступник, возвращается на место преступления, чтобы уже окончательно завершить начатое — сбросить все оставшееся предметы на пол, в том числе и решетку для сушки белья, которая стояла крепко как монолит, прижатая кучей полотенец и халатов к стене — она падает поперек двери, отрезав путь к отступлению. Все. Конец. Сам себя замуровал, нет даже места в тесной ванной для маневров. Остается только сидет в луже и ждать хозяев.

А тем временем в других квартирах.

13-ый этаж.

Четыре человека, вооружившись пылесосами, всеми запасами постельного белья, тазами и ведрами с 15.00 до 18.00 борются со стихией, проклиная этих козлов наверху последними словами. Добрые люди — приняли удар на себя. Спасибо вам за ваше домоседство. Иначе пострадали бы еще 10 квартир. Спасибо, что подставляли тазики под фонтанчики воды, так удачно бьющей из розеток и других дырочек. Спасибо, что прорезали свои замечательные обои в комнате, чтобы помочь воде выйти вон. Спасибо, что прикрыли дорогой телевизор. За все, за все.

12-ый этаж.

Здесь уже пришлось попотеть одному парнишке лет 15-ти. Благо, что здоровяк. Смог собрать три 50-литровых бака (зачем им такие?), не забывая между делом предусмотрительно снимать все на камеру. Попросили родителей зайти к нам в гости, когда придут. Видно велико было потрясение — не пришли. Будем готовить хлеб-соль сегодня.

11-этаж.

Туда мы просто не пошли, дабы не получить апоплексического удара самим.

Вот такая получилась веселая серебрянная свадьба. Продолжение истории уже менее интересно.

Люди, будьте бдительны со всеми питомцами.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ПРОДАЕТСЯ КОБЕЛЬ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ ИЗ ДОМА ВАЛЕСТА КОМОРРА ПО КЛИЧКЕ ПИЛСБЕРРИ. ПЕРВОНАЧАЛЬНАЯ ЦЕНА $1500. КТО БОЛЬШЕ? ИМЕЙТЕ В ВИДУ, ЧТО ЭТА СУММА ПОЙДЕТ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ.

(Шутка) Мы никому не отдадим эту сволочь, даже если до конца дней придется оплачивать всем ремонты.

Едем 3-мя "Явами" на природу. Я с девушкой в авангарде — показываем дорогу, остальные за нами. Едем долго, уже смеркается, устали. Полевая дорога не дает "по взрослому" разогнаться. Вдруг в свете фар на дороге замечаю суслика, спокойно сидящего и пялящегося на нас. Когда моя девушка уже начала подпрыгивать и бить меня по шлему чтоб я свернул, дурной суслик вышел из транса и совершил высокий ~0,5 м в высоту прыжок в бок. В припрятанную в траве норку. И не попал. Шлепнулся башкой рядом с норой. Так "раком" и застыл. И столько в его взгляде было изумления (типа – НЕ ПОНЯЛ! !!), что я с трудом удержал мотоцикл.

Усталости поубавилось.

Ну вот… гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м. Дмитровской. А поскольку парк там один – единственный пригодный для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идем мы, гуляем, ведем неспешные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас галопом летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он выбрал парня побольше…запрыгнул на него… и начал … как бы это… возвратно – поступательные движения…:)

При этом издает соответствующие звуки, брызжет слюной и пр. , пр. , пр. Все это очень быстро произошло, мы, естественно растерялись, что делать не знаем, оттащить эту громадину просто не реально, да и страшно как-то… И тут я замечаю, что рядом со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит маленькая такая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, ессесно, говорю "Уберите собаку!!!"

И вот наконец-то кульминация….:) Она смотрит на меня ошалелыми глазами, сглатывает, и тоненько так, тихо – тихо говорит: "БУБЕНЬЧИК, ко мне"… Потом смеялись все, даже "изнасилованный" парень….:)

Сидим с братом на кухне. Соседи нам отдали попугая говорящего на пару дней. Короче, разговариваем о кошках. После моего длинного расссказа о проделках трех кошек моей девчонки попугай говорит: Не надо здесь никаках кошек". Нам было весело. А потом он сказал что мы [ч]удаки, отвернулся и заснул на жердочке. Мы смеялись, как будто курнули! Всем пока-пока!

Не помню, рассказывал или нет.

Дело было в Сухуми, в знаменитом обезьяннике. Возле одной из клеток папа держит на руках ребенка, ребенок протягивает в клетку конфету, мама сбоку фотографирует как обезьяна берет конфету. Что-то у мамы не получается и она кричит: "Стоп!". Ребенок одергивает руку перед самым носом обезьяны. Дубль второй. Потом третий… Обезьяна звереет. На третьем дубле, не дожидаясь конфеты у морды, обезьяна хватает ребенка за руку и начинает тянуть к себе с целью добыть таки конфету. Папа тянет ребенка к себе, рука ребенка с конфетой почти у пасти обезьяны, мама бросив фотоаппарат орет на весь обезьянник и пытается помочь папе. Ребенок разрываемый на две части орет громче мамы. Народ вокруг скачет и орет, что надо звать смотрителя, а где смотритель не знает никто…

И вот, когда ребенок, так и не отпустивший конфету, упирается башкой в прутья клетки, а рука вся внутри и сейчас оторвется, обезьяна аккуратно зубами вынимает из руки конфету и отпускает руку.

Ор разом замолкает. Потом все начинают осуждать идиота папу и дуру маму и недоразвитого ребенка и алкоголика смотрителя. А обезьяна в углу клетки мирно чавкает.