Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется — уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен с ним, спросим там. Набираю- робот с теткиным голосом….. ну, думаю, сейчас начнется "Наберите 1.2. 3. или нехрен набирать и ждите оператора". Хренушки! Они поставили распознавание речи (видимо, отмыть надо было побольше на модернизации) и предлагают назвать то, что меня интересует… Поскольку на вопрос "Какого … пропало энергоснабжение" явно ответ не получу, начинаю думать как спросить чтоб соединило с оператором или дали местный отдел, там спрошу. Робототетка, анализируя мое молчание, наконец решила подсказать понятные для нее слова. Ничего из предложенного списка по теме моего вопроса — бабло отмыли, игрушку на входящие звонки поставили, толку как всегда- хрен. Пробую "отделение на Фортунатовской", исходя из того что улица, возможно, сработает как идентификатор для этой системы... Ага, ЩАС!! Робот со словарным запасом в полтора слова стопорит и начинается песня сначала… после четвертой попытки пробить итот идиотизм чубайсовских последователей в момент очередного зависа системы машинально выдаю в трубку то что думаю- одной фразой список пожеланий в отношении руководства этой конторы с указанием поз Камасутры и прочих тонкостей, от орального до aн@льного. И, о чудо- робототетка моментально произносит "Соединяю с оператором"!!

Сижу вот теперь думаю…. Совпадение или программеры пошутили, забив в программу выход на оператора после интенсивного мата?

Можно поэкспериментировать. Справочный телефон по Москве на сайте есть, можете сами попробовать.

Реальный случай из истории славной больницы скорой помощи города Красноярска, или попросту "тысячекойки". Работал я там медбратом в кардиологии во время обучения в ВУЗе. Прибегает ко мне раз однокурсник – медбрат урологического отделения- и рассказывает следующую историю. Прооперировали парня по поводу парафимоза- это когда крайняя плоть воспаляется так, что головка не открывается. Если же её с силой всё-таки открыть, то крайняя плоть давит, как удавкой на пенис и может вызвать омертвение. Ну парня прооперировали, попросту обрезание сделали. Вечер, у него эрекция по чему-то наступила, а раны свежие, болит. Подходит он к медсестричке на посту и не знает, как оформить жалобу: — Сестра, у меня это…

— Что это?

— Ну, это, стоит у меня.

— Чего!???

— Ну надо же что-то делать!

— У тебя руки свободны вот и делай!

— Да у меня там всё болит, а надо чтоб не стоял!

— Я тебе сейчас так сделаю, вообще стоять не будет!

Хорошо, что на соседнем посту мой сокурсник работал, он то сразу сообразил, что это не ceксуальное домогательство, а просьба о помоши))

Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.

Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают

Про причину.

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит — побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю — нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.

Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках — кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит — ну теперь есть причина.

Так я не бегал ещё никогда — на автобус успели вовремя, нас не догнали.

На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Россия странная страна.

Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины — наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:

"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "

"Он вообще не работает... "

"Ну может он, как мужчина... "

Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"

Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "

И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "