Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха - тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной.

Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего — так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться четыре часа — пыталась я усовестить мужиков, — сходите, может случилось чего... " "Леха — может" — гордо говорили мне и пили дальше. И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка. "Сволочи вы — начал материться мужик, — я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам сказал — быстро не ждите" — пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки он громко сказал тост: "Ну, друзья, с легким паром! "

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.

И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют.

Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.

И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.

Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: "Больше я с вами на акулу не пойду!". Далее смех и фотка.

— Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели?

— Лыжи возьми...