История эта произошла в общежитии Киевского института гражданской авиации (в народе — ГВФ). Представьте, зима 1990 года. Холодно. Отдельные несознательные студенты греются дедовским способом вот уже который день. Начинает входить в привычку. И вот два приятеля решили подшутить над третьим своим "несознательным" сожителем по комнате. Взяли его вязанную шапочку и ушили на 2-3 см. в диаметре. А еще договорились с соседями.

Когда бедолага-сожитель продрал глаза после очередного бурного вечера и ночи, произошел следующий диалог:

— -"Ой, что это у тебя с головой".

— - "А что", — говорит тот.

— - "Да ничего особенного, только вот чт-то она у тебя какая-то не совсем нормальная."

— - "В смысле".

— - "Большая какая-то".

Тот подбегает к зеркалу и начинает внимательно разглядывать свое тело выше плеч.

— - Да вроде все нормально,-говорит- Ничего такого не вижу.

— - Да нет,-говорят шутники,-теперь точно видим, что большая.

Наш герой, начавший уже сомневаться, идет к соседям.

— - Как я выгляжу?- вопрошает он соседей, занимающихся уминанием сковородки с картошкой.

— - Да вроде ничего, — говорят "добрые" соседи,- Только вот, что-то с головой...

Не дослушав, что у него с головой наш любитель крепких напитков бросается одеваться, чтобы посетить врача в студенческой поликлинике, находящейся напртив.

А ШАПКА НЕ НАЛАЗИТ НА ГОЛОВУ. Сунув шапку в карман и закутав голову шарфом, чтобы не дай бог еще не застудить "опухшую" голову, несчастный бежит через двор в надежде на чудо.

Совсем уже очаявшись, он врывается в кабинет врача и начинает сбивчиво объяснять, что у него опухла голова. Врач ничего понять не может. "Голова — говорит — у вас нормальная, меньше -- было бы аномальным явлением". "Да нет, же — чуть не плача, говорит наш студент, -она была намного меньше, вот и шапка не лезет на голову, — говорит и демонстративно пытается натянуть шапку на голову".

Врач (женщина 45 лет)берет шапку в руки и начинает внимательно разглядывать. Замечает, что шапка ушита и показывает это незадачливому больному.

В итоге, когда наш приятель вернулся в "общагу", все уже обо всем знали и все "в пополаме" катались по-полу. Веселье длилось долго и закончилось как всегда". К сожалению, для опухшего эта история не оказалась поучительной.

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка"

Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и истественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить.

История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня прошлого года. Да, кроме заметки этой, еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, все — чистая правда.

Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.

Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".

Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Отдыхали мы на берегу синего моря Обского, и да поплыли мы куда подальше от берега в сторону, руками размахивая. Отплыли метров на 200, смотрим — плавает пластиковая бутылка-полторашка.

Причем весь мусор плывет куды-то, а бутылка эта вроде как на месте стоит. Интересно нам стало. Сплавал Серега до бутылки, рукой мне машет, кричит: