Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с "русской рулеткой". Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.

Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые оценили вкус рыбы фугу я думаю найдется немного. Я сам не пробовал, но оказывается умею готовить.

— МММ! Как вкусно пахнет! Что ты жаришь?

— О, дружище, садись попробуешь, оценишь мои кулинарные способности, — произнес я, поняв, что придется делится.

Дружище скромностью не страдал, как говорится навалился по полной. Решив, что я себе пожарю еще. Пока я поворачивался к плите, ставя сковородку на место, тарелка перед товарищем опустела как будто сама по себе. Я посмотрел как он запихивает последний кусок, откинув вилку в сторону и понял, что пробовать первым надо было самому. Ведь меня с детства приучали, что делится надо даже чужим.

— Что за рыба? — сделав глотательное движение, спросил друг, вращая глазами по столу в поисках продолжения.

— Да один японец научил меня готовить фугу, — задумчиво произнес я, в полном расстройстве.

— Какое фугу?! — дружище широко открыл уже не только рот, но и глаза.

— Рыба, семейства иглобрюхих, — все так же флегматично, поведал я.

— Она же, она же... — сделав несколько хватательных движений ртом воздуха, — очень ядовита! — наконец-то выдохнул он.

— Ее просто надо уметь готовить. — не меняя интонации, уверил я его. — у тебя, кстати, онемения нет, губ, лица?

— Есть, точно есть, весь рот онемел! Я сначала не понял... — дружище нервничал все больше и больше.

— Да не, если клювом сразу не щелкнул, значит все нормально! Жить будешь! — успокоил я. — значит я все правильно сделал, ну если ошибся, то совсем чуть-чуть. Надо наверно и мне теперь попробовать. — выкладывая на сковороду следующую партию, произнес я. — Испытания пройдены. Ты как, еще будешь?

— Да не, не, я наелся... — выскочив из-за стола, с той же скоростью, что и заскочил, заволновался он.

— Ну смотри, а то вдруг самое вкусное осталось, — переворачивая в сковороде куски шкварчащего палтуса в кляре, пожал я плечами.

Новые соседи

Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) — бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на х[рен]. Идти ругаться с синими мордами — нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.

И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:

— Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!

Трубку положили, домофон отключили, тишина.

Ложусь спать, всем доброй ночи

Кстати про тараканов и "Почту России":

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении. "

Секунд через 30 до меня доходит — 1 апреля.))

Я родился в Советском Союзе, где с детства прививали правило, что алкоголь – зло. На праздник 9 мая в шесть лет, когда я уже мог более-менее осознанно принимать решения, я решил совершить благое дело и "устранить" зло – взял всю подготовленную водку в доме, вылил в унитаз и залил в бутылки воду. Когда мы сели за стол, все тихо повторяли "хорошо пошла", ведь сказать, что с водкой что-то не то – стыдно. Их не смутило, что они не пьянеют и никто до конца "праздника" не сказал ни слова.

Звонок по телефону: Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. С вашего счёта пытаются снять деьги. Срочно сообщите ваши реквизиты. Тра та та....

Отвечаю: Hello, how are you? Is your name Basilio the cat or Alice the fox? (Здравствуйте, как поживаете? Вас зовут кот Базилио или лиса Алиса?)

Длительное молчание. Отбой. Как полезно помнить детские сказки! До чего же неграмотные эти службы безопасности!