последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"

Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."

Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."

.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."

.. еще выше: "... Иногда отпускают..."

И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...

Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем. .. Водки, видимо, было все-таки мало...

кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней!), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит)?! , и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два — появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше — диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!

Врач (В): — Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?

Иван (И): — Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…

В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. — Та-ак, понятно. Какой стул?

И: — Какой стул?

В: — Ну-у, стул…

И: — Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.

В: ошарашенно: – Какая табуретка?!

И: — Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).

В: — Какая деревянная?

И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).

Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: "Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?"

И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).

Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: — Какаешь чем?

И: продолжая удивляться бестолковости врача: — Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)

В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: — Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…

И: вдруг застеснявшись, тихо так: — Понос у меня…

В: — Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?

И: – Бу-бу-бу: — Мясо в банке…

В: — Консервы, что ли?

И: — Нет.

Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)

В: — Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!

Мальчики, дружно вскочив: До свидания!

Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: — Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…

по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали... Поэтому зайдя в нашу, она заявила: Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка — это пидсрачнык???

Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка... або мэтэлык...

В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...

Диктует: "Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."

У группы истерика, т. к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...

У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:

"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."

Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...

"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."

Эти три строки мы писали час... Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...

После она мне заявила: "А ты еще будешь его преподавать! " Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло... УЖАС!...