Едем втроём с одного из бардовских фестивалей – я, и приятель с женой. Приятель ведёт, я на переднем рядом, супруга его на заднем сидении нам бутерброды мастерит и передаёт нам по мере поедания предыдущих. Саня делится впечатлениями от вчерашних ночных посиделок: — Слушай, одна девчушка была, класс играет, и песенки ничего. Да и сама симпатичная. Вдруг с заднего сиденья громко доносится голос его жены: "А по яйцу?". Саня испуганно замолкает, обдумывая, не сказал ли чего лишнего. Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии восторгаются другими женщинами. И начинает отрабатывать ситуацию назад по типу: "Да вообщем, ничего особенного, конечно" и т. д. Тут с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу, и мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.
|
* * *
О том как вредно много работать.
Преамбула. Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.
Собственно сама амбула. На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нить, чтобы пораньше освободится и т. д. и т. п. А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос: С кем ты сейчас разговаривал? Отвечаю, что с девушкой. Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно.
После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:
— Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.
* * *
Было это несколько лет назад. Как-то родственники моей девушки пригласили нас к себе в деревню малину собирать. Узнав что
мы едем в деревню, к нам "упали на хвост" мама моей девушки и тётя 32 лет с 4х летним ребёнком. По прибытии в деревню малина
меня мало интересовала, а больше интересовал подвал, т. е. то что в нём. Солнечная Молдавия,
где у каждого человека в подвале
как минимум 200-300 литров домашнего вина! Нам показали комнату где мне со своей девушкой полагается спать, на лежанке между
прочим и каждый разбежался по своим делам. Меня, естественно, хозяин сразу повёл в подвал где уже нас ждали два "тёпленьких"
мужика. Много времени прошло, много воды упекло, то бишь вина, вышли мы оттуда когда на улице стоял мрак (нет столбов
освещения улиц) и слышны были только сверчки. Хозяин провёл меня до комнаты, там ещё о чём-то поговорили, о чём не помню и я
пошёл в кровать. Незнаю как молдаване вино делают, но во мне кипела страсть по слабому полу. На ощупь добравшись до лежанки,
завалился и сразу нащупал свою подругу. Был сильно "уставший", но помню что показалось странным что моя подруга одета в
длинную байковую (в летнее время) сорочку. Не останавливаясь я сунул руки под сорочку к тому самому месту и опять, был
удивлён что моя подруга одета в обыкновенные трусы, она кроме трусиков-бикини ничего никогда не одевает. Проведя в том
районе несколько секунд и заметив что она заёрзала, я ринулся дальше руками вверх. Моя рука натыкается на большую и очень
мягкую сиську, я даже негромко вскрикнул и ещё что-то соображая, сообразил что не туда попал вскочил, пьяный, с лежанки.
Оказывается, моей девушке не понравилось спать на лежанке и она поменялась местами со своей 32х летней тётей. Тётя у неё не
замужняя и с очень пышной грудью 4го размера, будь там 2ой, как у моей девушки, что бы было остаётся гадать. Но это половина
истории. На следующий день когда я проснулся под обед, выхожу на улицу и все родственники что были, а это хозяин дома с
женой, деревенская
тётя моей девушки, её мама и та самая городская тётя, поглядывают на меня и разражаются смехом. Её тётя говорит: не
переживай ты так, руки у тебя "золотые", главное чтоб ты всегда после выпивки в свой дом приходил. Спустя больше года мы с
моей девушкой поженились и та самая тётя на свадьбе сказала следующее пожелание моей невесте:... в руки ты хорошие попала,
будьте счастливы...! P.S. Позже я узнал что она сказала им как я её за сиську схватил, а что до этого я секунд 30-40 в
других местах побывал, не сказала. Да ладно, я тоже не стал расскрывать тайны.
* * *
Я работаю в школе. Коллектив, в основном женский. И вот как то днем иду во время урока по коридору, наслаждаюсь тишиной, а на встречу идет одна из преподавательниц. Одета она была в блузку, брюки и туфли на высоких каблуках, Идет пританцовывает... И вижу я, что при ходьбе за ней что то непонятное по полу волочится. Между нами уменьшается растояние
и я начинаю внимательней присматриваться, что же это такое. Наконец, когда между нами остается пара метров и самое время поздороваться, то я не отрывая взгляда от ее ноги вопрошаю вместо здрасти
— Что это у тебя там волочится?
Учительница замирает в шаге, наклоняется и сморит у себя между ног, потом с возгласом
— Ой, что это-берет это в руку и начинает тянуть на себя. Через секунду радостно сообщает, опознав неизвестный предмет
— А, так это вчерашние колготки..
И уже направляясь к туалету ( благо он был на этом этаже ) продолжает мне докладывать
— Представляешь, я вчера раздевалась и сняла колготки вместе с брюками, а утром, одела другие, а потом брюки и надо же даже не заметила, что старые там остались. Надо же!! А я то их утром обыскалась, чтобы в стирку кинуть.
И потом уже совсем другим тоном
— Надо же, и не сказал никто! Не видели что ли!
потом опять перейдя на более дружественный тон продолжила
— как это я ходила так весь день и не мешало ничего!
Самое интересно, что просто так через штанину колготки ей вытащить не удалось, пришлось брюки снимать.
* * *
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший
друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве
музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот
светлый день, просит поставить для друга песню. .. "Ах, какая женщина,
мне б такую!"
Какие нравы!!!
Женские истории ещё..