Шаббат — суббота на иврите — это для Израиля праздник.

Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать.

Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться(правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор — ему-то кнопки давить нельзя! — а то там п@рнуху показывают...)

И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан.

Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зер калами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами...

И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим

— лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еше не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем — в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще — ноль эмоций. Что такое??! — люди ж только что ехали!

Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!!

— А-а! — говорит мама, — бл... , сегодня ж шаббат!

Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками.

Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме.

Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки!

Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице?

Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говоряших микробов.

И вот, наконец, подвал!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!

Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла..

ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!! ИЗ ТРЕХ!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту.

P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски:-)

Это ладно еще. У меня в подъезде домофон стоит. И как-то я, задумавшись, при подходе к подъезду полезла в сумку за проездным. Достала его и думаю, куда бы его присобачить. Потом до меня дошло, что это домофон, я над собой посмеялась и стала набирать код. А точнее вместо кода телефон своей сестры.

Когда набрала 4 цифры, он почему-то сбросился, и только тогда до меня дошло, чего я набираю... И не пила вроде...

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса.

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом — бомж бомжем.

И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа — другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.

После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:

— А теперь разберемся с вами. ..

Со всеми троими случился большой конфуз...

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно — запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!

Только конец у истории грустный.

Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю — вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!

И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!

Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!

Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?