РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером "Аврора", гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.

Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.

Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын "молодоженов"

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

— Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку "Рабочий и колхозница", а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: — "Как мило", "Тоже прикольно" "Не важно — что подарить, главное, чтобы фарфоровое" "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый "жених" слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

— Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

— Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик — лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

Вдруг вижу — девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

…Вот так уже двадцать лет и ходим…

02 Oct 2014

Семейные истории ещё..



* * *

Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.

С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.

Но вот как дошло дело до запоминания безопасного

* * *

Юрий Никулин рассказывал:

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

— Слушай, мне вчера

* * *

У меня есть друг, с которым мы понимаем друг друга с полуслова, отдыхаем вместе, обнимаемся, целуемся. Мы не встречаемся. Но когда он меня (или я его) зовет в гости — оба понимаем, что тот кто приезжает, должен заехать за контрацептивами. И знаете это ахеренно! У нас нет друг к другу претензий, т. к. нет официальных отношений, мы обсуждаем всё — как друзья, советуемся, рубим в приставку, занимаемся ceксом, полным страсти и удовольствия. И на х[рене] бы я вертела эти "серьезные отношения", в которых рано или поздно возникает недоверие, вранье и измены. Вертела бы, если б был.

* * *

Я потеряла работу и три месяца не могла найти ничего стоящего. Пришла в гости подруга с бутылкой вина, разговорились, сели вместе искать мне вакансии, купив ещё пару бутылок вина и текилы. На следующий день проснулась со страшным похмельем и сообщением о том, что меня ждут на собеседование. Глянула, а ждут меня на собеседование на вакансию вообще не по моему профилю: я филолог, а вакансия из сферы маркетинга, требования вообще не для меня. Я звоню и пытаюсь оправдаться, мол, я по ошибке откликнулась, а мне говорят: "Мы видели Ваше резюме, впечатляет Ваша смелость, приходите! "В итоге я привела себя в божеский вид и поехала на собеседование. И меня взяли! Правда, не совсем на ту должность и те обязанности, какие были в вакансии, но тем не менее. Компания хорошая, крупная, условия нормальные, ездить удобно, а главное, зарплата хорошая. Ещё и на обучение за счёт фирмы отправляют. Спасибо подруге!

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025