"ты знаешь, что ты можешь"
(рекламный слоган МТС)
"Хоть я и Лукич, ты мене не тычь"
(В. Аксенов "Затоваренная бочкотара")
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО АКЦИОНЕРУ МТС
Дорогой акционер, обращаюсь к тебе с некоторым внутренним дискомфортом, поскольку меня учили к незнакомым обращаться на Вы, однако, услышав твой рекламный слоган, принимаю твою свободную манеру общения.
К сожалению, еще есть покупатели, считающие возможным обращаться к продавцу на ты, но чтобы продавец (а ведь ты продаешь услуги) тыкал покупателю, возможно разве что на рынке, а не в крупной компании.
В чем же дело? Возможно, ты бандит (очень разумное предположение, учитывая твои цены), знакомый с местоимением ВЫ только как с частью слова вые"№ть.
Или ты хамоватый богач (опять же вспомним твои тарифы), считающий, что "если у тебя нет миллиона, пошел ты в ж... ".
А возможно, ты сильно пьющий человек, рассматривающий всех окружающих как потенциальных собутыльников, тут, понятное дело, не до церемоний.
Но может быть ты нанял заведовать рекламой какого-нибудь двоюродного родственника из глубинки, незатейливого как грабли, но мечтающего о покорении столицы, и это он безобразит? Уволь его поскорее, ведь отвечать за базар все равно тебе — ты хозяин. А отвечать, может быть, придется, ведь ты по многу раз в день через телевизор обращаешься к разным людям в т. ч. к министру внутренних дел, Патриарху, Президенту. Помни также и про Жириновского — поймает волосы выдерет.
В общем, надо что-то делать. Заранее спасибо, ты знаешь, что ты можешь быть вежливым.
Перлы рекламы
20 июня 2016

Перлы рекламы ещё..

Адам
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
%%reklama%%

* * *
ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
— Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
— Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
— Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
— Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы "Алямстралямскарпарэйшин". Три цвета на выбор.
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
— Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
— Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…
Я вышел из оцепенения и спросил:
— Простите, а вы давно работаете продавцом?
— Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги "Жалоб и предложений" я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
* * *
vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день — не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров — нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.
lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера — уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.
* * *
Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту — черная тетка (что тоже очень важно).
— Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
— По телефону — нет, нельзя.
— Почему?
— Он умер.
— Как?!
— Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
— В тюрьму! Кто?!!
— Что значит "кто"? Правительство конечно.
—......... Не может быть!
— Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.
* * *
Случившееся вчера больше похоже на анекдот, чем на историю.
Звонок от мобильного оператора. Сотрудник (С) рассыпается в стандартных любезностях, мол какой я важный клиент и как они ценят меня. Далее диалог:
С: — Вы не меняли тариф уже 4 года. Он устарел. У нас есть выгодное предложение для Вас.
(Пытается пронести монолог в стиле "только сегодня и только для Вас")
Я: — Вы хотите предложить какой-то конкретный тариф?
С: — Да.
Я: — Какой?
С: — За 800р в месяц
(На самом абонентка на тарифе списывается ежедневно и в пересчете на среднемесячную составит 810.91р.. но это же мелочи.. округлили для красивого названия. Хотя и хочется спросить почему мы не округлить плату 789.09р? Как-то обидно, что клиентов априори лохами считают. Но история не об этом.)
Я: — Вы видите статистику моих расходов на связь?
С: — Да. Вот в марте Вы потратили 350р.
Я: — А в другие месяцы еще меньше. В чем смысл мне менять тариф?
С: — Мы вам дадим 15% скидку.
(15% скидку дают всем. И это не скидка, а бонус за пополнение счета. Но опять же история не о том.)
Я: — По прежнему не понимаю в чем моя выгода.
С: — Вы можете подключить к этому тарифу всю семью и пользоваться им втроем-вчетвером.
(Вот оно! Как я сразу не догадался в чем моя выгода?! Где-то такой подход я уже встречал.. Наверно у Гербалайф и Avon — купи кучу не нужной тебе хрени и впарить ее тем, кому она ненужна также, как и тебе самому.)
Я: — У меня в семье только два абонента. Я и жена. И жена на мобильную связь тратит меньше меня.
К сожалению спешил и дальнейший разговор свернул. Но заряд позитива остался. Маркетинг у оператора реально профессионально вырос. Раньше верхом их креативной мысли было втихую подключить какую-нибудь услугу и тупо списывать за нее денюжку со счета. Теперь вот до "холодного" обзвона доросли с впариванием тарифов.
Слоган для этой компании придумал: "Смени тариф — начни платить за связь в 2 раза больше! "

Перлы рекламы ещё..

Рамблер ТОП100