У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).

Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал — "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.

В общем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под "Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала"пpости!".

P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.

Наконец, они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.

Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?

Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?

Р: Нет.

Г: А ты одна?

Р: Нет.

Г: А с кем ты?

Р: С Илюшкой.

Г: А ему сколько лет?

Р: Три годика

Г::)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и... Их встречает Илюшка — трехлетний дог. Не знаю, правда это или нет, но, как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

У знакомых есть кот. Большой, пушистый. Одна беда --гулял много, блох домой приносил. И решили они егокастрировать.

Теперь возникла новая, совершенно непредвиденнаяпроблема -- кот сменил ceксуальную ориентацию. Орет, как кошка, мужика требует. При поглаживаниипо спине припадает к полу и отводит в сторону хвост. Хозяева кота жалеют, поскольку сами отправили его кветеринару, и не согласны принимать крутые меры.

А удовлетворить эту новую потребность своего любимцанепонятно как, ибо другие коты на него не реагируют. Да и кошка, скажем, забеременев, орать перестанет, а с ним такой надежды нет. Вот и орет он круглосуточно, доведя хозяев до отчаяния, а соседей до озверения.

Попытки по релхумовским советам макать его задом вхолодную воду помогают не более чем на пол-часа. Что можно сделать с этим котом-пе[тух]ом, учитываякомплекс вины хозяев перед ним?

Звонит мне женщина и вызывает на кастрацию кота.

Приезжаю. Захожу в квартиру. Беру животное, делаю премедикацию(для не медиков: что-то вроденаркоза). Когда кот отрубился, начала искать то самое место. .. А найти не могу!!! Оказалось, чтоэто кошка, а не кот!!!