В детстве гуляли с подругой и начался ливень. Мы без зонтов, пока добежали до ближайшего козырька подъезда, сильно промокли и решили, "что уж терять, давай ловить капельки ртом". Через какое-то время дождик стал странным на вкус, я открыла глаза и поняла, что какой-то мужик ссыт со своего балкона второго этажа. Это был мой первый и последний в жизни золотой дождь.

Коллега часто ссорится с мужем. Как-то пришла с синяками под обоими глазами. На наш немой вопрос ответила, что шла ночью в туалет и вписалась в косяк переносицей. Мы с девчонками за чаем пошептались, что муж побил, наверное, невозможно же так удариться. Этой же ночью я пошла в туалет, запнулась об кота и вошла носом в дверной косяк. Как итог — два огромных фингала. Невозможное возможно, бл[ин]. Спасибо, мироздание, я всё поняла.

Обижается моя жена или нет, можно узнать по двум приметам: если наши зубные щётки "смотрят" друг на друга и наши домашние тапочки стоят вместе — всё хорошо. Причём степень этого "хорошо" или "плохо" можно определить по удаленности предметов. Вот такой индикатор настроения))

Я девушка. Однажды приснилось, что у меня есть член. Причём безумно правдоподобно. Сначала удивилась, что это за штука, потом пошла "проверять" на девушках, прочувствовала орг@зм, познакомилась с одной, другой, третьей, а потом резко надоело. Проснулась с чувством, что глупости все эти фразы баб, что с членом им было бы проще жить. Поверьте, не проще! ЭТА ШТУКА ВООБЩЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЁТ! Сидишь такой со стояком, пытаешься не палиться. Ох и нервничала же я во сне! Как же хорошо, что я баба!