Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая — аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т. д. Рядом — такая же дама, похоже — в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!

Толкаемся на главной в пробке, тетка пытается вклиниться в поток, не пускают, я пропустил. Проезжаем метров 30, мужик также пытается выехать, она его куй пустила, еще и чего-то ему орала, показывая — типа я прямо и на главной, значит права.

Нее... Необучаемые)))

Когда-то давно я училась в автошколе, у меня была потрясающая инструктор — очень интересная женщина, своеобразная. Только на ее маленькой Фабии сзади была табличка "Себя вспомни, придурок! " и наклейка с радужным единорогом. Мне никто никогда не сигналил, если я глохла

Середина шестидесятых, мать отправляет меня на месяц с сестрой в геологический поселок в июле. Каникулы, чтобы я не болтался просто так на улице. Летим на самолете АН2. С нами летят дед с бабкой и везут с собой козу, в подарок детям которые там работают. Проходит полчаса, в самолете душно. Тут начинаются воздушные ямы, самолет бросает то вниз, то он опять набирает высоту. Аж содержимое желудка подступает к горлу. Тут бедная коза не выдерживает и начинает блеять и с нее сыпется "горох" Жара и еще вонь страшная-дышать не чем. Ну наши муки заканчиваются, самолет начинает разворот накренившись в правую сторону. Тут бабка не выдерживает и орет на деда: " пересядь на левую сторону, а то сейчас упадем"Надо сказать дед у нее был мужик здоровый, наверно килограмм под сто. Он быстро пересел на левую сторону, самолет выравнялся и мы благополучно сели. Вышел пилот, увидев что наделала коза, выматерился и заставил бабку убрать посеянный "горох". Сказав еще при этом: "Чтоб я больше возил коз-да никогда, даже под угрозой расстрела"