Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника.

Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку.

Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп.

Наконец позвонила девушка и начала: "Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно.. " и далее монолог на несколько минут.

Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было.

Она возмутилась, что я её перебил! И "мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл". И тут же бросила трубку.

Я опять проиграл.

И тут раздаётся звонок!

— Алё! Это Рио-де-Жанейро…

Я: — Нет, это Москва!

— Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро!

— Отлично, я вас слушаю..

— У нас автомат сломался, пришлите специалиста!

Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев..

— А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме?

На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы:

— Нет, игровой автомат!

Это ошиблись из игрового клуба.

Иду к своей машине и вижу, как какой-то ребёнок рисует на ней гвоздём, а родители стоят рядом, уткнувшись в телефон. Включив видеосъёмку в телефоне, я спросила у родителей, мол, что за херня, на что получила ответ: "Вы загородили нашу машину". Да, из-за отсутствия свободных парковочных мест я встала, заблокировав им выезд и оставив номер телефона, но никаких звонков не получала (звонить они не пытались даже). По итогу получила две с половиной тысячи штрафа за парковку, а они влетели на двести пятьдесят тысяч за ущерб моему авто.

Кажется, если бы Ванга или Нострадамус жили сегодня, они запросто могли бы стать сценаристами "Симпсонов"!

Захожу вчера вечером в супермаркет в центре Н-ска, а там полнейший пересменок — народу никого, а персонал носится как сумасшедший- кто домой побыстрее свалить, а те кто заступил на смену — разбирают рабочие места. Значит закупился я, стою упаковываю продуктишки и слышу голос тетеньки (наверно администратор ихний)

— Таня! Та-аня-я! В КОЛБАСЕ НИКОГО НЕТ, ТЫ СЕГОДНЯ ПОЙДЕШЬ НА КОЛБАСУ!

Зимой гуляли с сыном на горке (катались на санках). Зима холодная, ребёнка укутал как на полюс, а сам бегают за санками, греюсь. Один минус — шапка-ушанка овечья на уши не налазила — мерзли немного. Намного помучившись развязал шапку и начал завязывать под бородой. Завязывал минуты три, но чувствовал себя суперменом, когда получилось. И тут приходит одноклассник со своим карапузом. Я не преминул похвалиться, говорю: "Восстановил суперспособность из детсада — научился завязывать шапку под подбородком". Так эта сволочь не задумываясь ляпнул бесстрашно (я в полтора раза шире его в плечах): "Под седьмым или восьмым? " Пришлось в воспитательных целях спустить с горки без санок на спине)))