Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — [м]ляяяяяяяяяДЬ!!!
21 Apr 2011

Розыгрыши и обломы ещё..

Аркадий


* * *

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".

Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце

"Откройте — ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.

Балакають на украинской мове. Всё это пафосно так, представьте:

Стук в дверь. Мама:

— Хто це?

Олег:

— Не лякайтесь мамо, це по мене.

Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:

— Ой синку, синку!!! Ой, лишенько мени, лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!

И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:

— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

* * *

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.

Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.

Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник:

— Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение,

* * *

ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.

Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при

* * *

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.

Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам — гутарим по-французски. Она рассказывает — я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:

— А кто это?!

— Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.

— Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024