|
Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое "вырыжение" "А ты уверен, что.... там есть" Ну и всю дорогу — Пап, а где мы там плавать будем? — В бассейне. — А ты уверен, что он там есть? — Да — А спать мы где будем? — В гостинице. — А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно. Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит — Пап, а это на сиськи? — Маша не на сиськи, а на грудь! — Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало. |
| 27 Aug 2009 | кирилл  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.
"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.
— Полюбуйся, у отрока нашего нашла.
Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".
— Ну? — вопрошает подруга жизни.
— Чё ну?! — ответствую, — гОндон пишется через "О", не х[рено]м, а х[рено]м, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься?
И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю...
Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут? " и "Сколько лет? " пропустим.
— И где ты живешь? — поступил очередной вопрос
— А ты? — ответил сын.
Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.
— Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?
— А я дома!
В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал настолько мощный взрыв хохота, что впоследствии в городе поползли слухи о том, что водители маршруток не только пьют за рулем, но и, по всей видимости, еще и клей нюхают.
Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел — раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
— Сели они за стол, а за столом чего только нет. .. (показывает картинку)
Мелкий:
— Мяса нету.