|
Навеяно историей про пешего татарина...
Дело было лет 13 назад. Во время школьных весенних каникул были с мамой на кавказе, покоряли какую-то вершину, спустились с гор и еще два дня провели в ожидании отъезда. Именно на эти дни и попала годовщина свадьбы родителей. Мама отправилась в город на почту и отослала телеграмму скромнопоздравительного содержания: "ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ЕДУ" Менее чем через три дня мы были дома. Дверь открыл папа, тут же взял маму за руку и повел к холодильнику: — вот тебе ЦЕЛАЯ палка колбысы! —??? — вот тебе ЦЕЛАЯ головка сыра! —??? — вот тебе ЦЕЛЫЙ пакет молока и ЦЕЛЫЙ батон! —??? — Ну, ты же сама сказала, что ЛЮБИШЬ ЦЕЛУЮ ЕДУ! В этот год родители развелись, правда фиктивно. А сейчас решили снова пожениться. День регистрации тот же. С чем я их и поздравляю! |
| 18 Mar 2008 | света   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации — шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах
Рассказал эту историю мне, и всей моей группе еще в 2002-м году препод по теор. механике Ильин Виктор Петрович, так что с вопросы по достоверности к нему...:)
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
— Странно... Жена утром давала, сказала есть. ..
Всеобщая истерика, занавес...
П. С. сорри за штампы.
Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву "В":
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— не знаю я таких слов!
— ну подумай. Чем мы пол подметаем?
— подметалкой!
— а если хорошо подумать?
— щеткой! (и не поспорить!)
— хорошо, а мусор куда кладем?
— в пакет!
— а потом?
— на мусорку.
— а сестру твою как зовут (Вероника)
— Ника!
— А дедушку (имеется в виду дед Вова)
— Женя! (другой дед)
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.
Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:
— Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!
Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:
— Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.