Когда моя дочка была маленькая, я и жена читали ей сначала книжки-малышки, потом — сказки про Конька-Горбунка, Василису-премудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т. д. Не знаю, из какой сказкки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!", и каждый раз, когда дочка ехала в лифте, перед тем, как дверям открыться, она громко говорила: "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" — и двери, как им и положено, открывались. Причем, независимо от того, ехали мы одни в лифте, или в нем ещё были пассажиры, её ничто не смущало — двери должны открыться строго под волшебное заклинание. Прикольно, и мы сами, и другие люди улыбались:) Маленький ребенок, шутки прибаутки.

Когда дочка немного подросла, прочитали мы ей "Гарри Поттера" и избитое "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" сменилось на уже более магическое "АЛА-АМОРЭ!!!", при этом дочка делала такой взмах рукой, как будто в ней была волшебная палочка (если кто не читал Гарри Потерра, это оттуда). Ну, ладно "АЛА-АМОРЭ!!!" — так "АЛА-АМОРЭ!!!". Лифт ежедневно продолжал открываться уже под это заклинание.

Дочка ещё немного подросла, насмотрелась по телеку с дедушкой какой-то ерунды, каких-то "Могучих Рэйнджеров" и магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" сменилось на совсем непонятное ни мне, ни жене (подозреваю — и всем пассажирам лифта) "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!", и взмах уже не одной руки, а сразу двух (бред какой-то )

Мне это перестало нравиться. Немного не по себе, когда каждый день в набитом лифте, приезжая на 1 этаж, раздаётся звучное "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" И, главное, громко так.

Разговоры на тему "Ты уже большая, Тебе 5 лет! и т. д." ни к чему не привели. Решили с женой, само пройдет. А сами нет нет, да между собой эту тему обсудим.

И вот как то мы с супругой возвращаемся с работы, беседуем о том, какой у нас прекрасный ребенок, без комплексов, о том, как достал нас его воинственный клич, ну, и о многом другом. Зашли в подъезд, ждем лифт. А он что-то не едет и не едет. Кроме нас, в подъезде никого. Настроение хорошее. Всё нормально. Ждем. Лифт подъехал, и вот-вот уже откроются двери. Жена подходит к дверям и ни с того, ни с сего (что ей взбрело в голову?) поднимает обе руки и кричит: "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" — как это делает дочка. Двери открылись, а там народу — человек 8. У всех понятно каменные лица, народ побыстрее из лифта, а мы в этот вечер ещё долго смеялись.

Шел я как-то по делам, смотрю детки (лет 10-12) обсуждают правила игры в прятки. Типа "прячемся во-о-он за теми гаражами, считать до 30" и т. д. И вспомнилось мне как мы вот так же играли в детстве. Но тут один из пацанят произносит фразу, которая выбила меня на 15 минут из колеи. Он сказал:

"Чур мобильниками и пейджерами не пользоваться, а то НЕЧЕСТНО!!!"

Захожу как-то в продуктовый магазинчик (есть такой в нашем доме, "Авоська" называется) вечером после работы, народу там почти нет, семейная пара с мальчишкой 2-3 лет топчется возле прилавка. Пацан, видимо, недавно научился выговаривать букву "Р" и пока родители заняты выбором, громко декламирует названия продуктов, в которых эта буква присутствует, тыча пальчиком в витрину.

— Р-р-рыба!!! Макар-р-роны!! ! Колбас... Р-Р-Ра!!!

Так ничего и не купив, давясь от хохота, уползаю...

Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:

— Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?

Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:

— Мой папа ТОЖЕ алкоголик!

Намедни мама рассказывала.

Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться.

Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить.

Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу

"Мама! ведь я не называю тебя!! Б... СКАЯ МОРДА!!!"

Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю — "тётя, а почему ты такая толстая??"

Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь.