Прочитал в инете, понравилось.

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, — говорю, — мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая.:)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот — дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон — глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё — абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

— Я недавно была в Одессе и я отличница.

— Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?

— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!

— А что ещё тебе запомнилось?

— Ну, там, вроде, есть море — это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

— И как называется эта "грязная лужа"?

— Ну... там... это... Черное что ли, нет?

— А кто основал Одессу?

— Я не одесситка, я — мАсквичка!

— Кто строил первый московский Кремль?

— Я отличница!

— Отлично! Так кто?

— Ну... это... какая разница?! Я — мАсквичка!

— А что тебе запомнилось в Одессе?

— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!

— А что тебе ещё запомнилось в Одессе?

— Я не обязана запоминать вашу Одессу!

— Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?

— Я не знаю. Я — отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.

— Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.

— Все.

— Расскажи мне о Боровицком холме.

— ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...

— О Беклемишевской Башне?

— Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...

— У тебя по всем предметам "отлично"?

— Да! Я отличница.

— Отлично. Перечисли мне предметы.

— Ну... Там... Их много... Все?

— Все.

— Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!

— Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.

—???

— Переведи.

— Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.

— Кто такой Марк Твен?

— Английский писатель!

—???

— Я отличница!

— Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?

— Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!

— Что он написал?

— Ну... это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!

— Кто такой Пушкин?

— Поэт съела?!

— Что он написал?

— Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...

— Чем Пушкин занимался?

— Писал стихи.

— И всё?

— Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!

— Какие моря ты знаешь?

— Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Черное... э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...

— Белое?

— Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!

— Кто такие "антонимы"?

—??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе — вы бы других видели!

— Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.

— Я читала Гоголя.

— Как его зовут и что ты читала?

— Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?

— Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз — великие русские писатели-гастрабайтеры.

—??? Манька сползла под стол

— Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?

— Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!

— Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?

— Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.

— А как фамилия главного героя?

—???

— Который скупает "мёртвых".

— Я не помню Чего пристала?

Слышу сейчас как на улице какой-то парень кричит: "Свет моих очей, выйди ко мне". Ну, думаю, повезло же его девушке)) Но, буквально через пару минут, он же: "Леха, б*ть, выходи быстрее, на пару опоздаем".

Недавно отдыхала в Абхазии, и здесь, как говорят местные: "Коровы по дорогам ходят, говорят, что это души мертвых гаишников. Ходят и серут"

Девочка живет в тепличных условиях. Для того чтобы она росла, развивалась, чтобы грунт ее питал, а не она его, этот самый грунт периодически нужно удобрять. Проще говоря, подкидывать дерьмо. Что, собственно, жизнь для нее и делает, ибо с природными механизмами не поспорить. Вот и ищут такие девочки тех кто это дерьмо генерирует в производственных количествах. И как правило, ведь, находят...

Вы замечали, что многие девушки красятся как трансвеститы в 90-х," Эй малыш посмотри на меня".