|
Пируем на армянской свадьбе в Сочи. Большое количество приглашенных гостей. В конце шатра живая музыка, не умолкая поёт не высокого роста лысоватый арменин исполняя национальные песни Армении и песни Шарля Азнаура. Один из наших приятелей, набрав на штангу стаканов 10 сухого вина, решил заказать песню спрашивая у нас что мы хотели-бы услышать от этого певца?
— Закажи песню "АХ СИРУН, СИРУН", говорю ему я. /кто знает репертуар армянских песен тот знает, что это их любимая песня наподобие Русской "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ/. Друг наш эту песню не слышал никогда, нам не поверил и подумал что мы его разыгрываем. Но мы в один голос убедили его что это не подкол а на самом деле народная песня и он пошел заказывать. Подходит к музыканту, даёт ему 500 руб. и товорит: — Спой мне армянскую песню ОЙ ХИЗУН ХИЗУН! — Да нету у нас такой песни и никогда небыло! Друг наш протягивает ему ещё 500р. и певец запел — ОООЙ ХИЗУУУУН ХИЗУУН!!! И дальше продолжил армянскую народную, ещё пару раз вставляя эти слова. А мы укатывались со смеху до потерии пульса. |
| 23 Nov 2007 | CЕРЕГА  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
— Зачем?
— Ну,
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фууууу!! [м]лять!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу.. .
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т. е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт — от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно — всегда постучит сначала.
Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин —