Пошла с маленькой дочкой (2,5 года) к хирургу, надо было дочериудалить на пальце уже отмерший ноготок, еле держался. Перед кабинетомбыла небольшая комната, в которой сидели, дожидавшиеся своей очереди.
Приходим, никого нет, сразу на прием. Хирург глянула и сразу пригласилав операционную, для нее дело то пустяковое. Но во что оно мне обошлось!
Мы проходим в операционную, сажу дочь на колени себе, беру ее руку, она с любопытством наблюдает за приготовлениями. И вдруг видит приближающегосяхирурга в баллончиком лекарства для замораживания (обезболивание), в детскоммозгу быстро включается табло "ОПАСНОСТЬ" и ребенок приводит в движение всемышцы на предмет быстрого покидания опасного места. Но я то на что — пытаюсьиз всех сих удержать ее. Дочь добавляет голосовое сопровождение, чего тоорет благим матом, не помогает, и тут она кричит (откуда взяла то это) -
"ЛЮДИ-и-и-и!!! Помогите!!! Ну кто нибу-у-удь, ну помогите-е-е!".
Хиругр легонько окковырнула ноготок и все, для меня все уже было вечностью.
Совершенно изнеможденная и мокрая, как мышь, я, пробормотав благодарностии извинения, побежала на выход из кабинета. О ужас! Весь предбанник был ужезабит очередью, все молча проводили меня одинаковыми взглядами: "Фашистка!".
Через год надо было с ней же посетить в первый раз стоматолога, помня онегативной реакции дочери на врачебный инструментарий, послала мужа, правданичего ему не сказала. Зато он рассказал, сколько народу было привлечено, чтобы заглянуть дочери в рот: Он сидел в зубоврачебном кресле, прижав еек себе, по бокам по медсестре держали руки, а спереди разжимал ее зубы врач.
Кстати, к врачам без инструментов реакция дочери была спокойной.
Детские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
За достоверность истории ручаюсь!
Итак, маленькая девушка 6 лет от роду смотрит вместе с мамой (кстати, детским психологом) фильм. В момент, когда на экране влюбленная пара собираеться невинно поцеловаться, девочка закрывает ладошками глаза маме и заявляет: "Мама, не смотри — это СЕКС!"
Сижу я вчера в бане, непосредственно в парной, и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди, грейся.
Сын: Пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди, грейся.
Сын: Ну, пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре — двадцать.
Отец: Иди.
Сидим, обедаем. Ксюха спpашивает: "Мам, а какую книжку вы хотите купить?".
Я не понимаю, о чем она. "Hу, — говоpит, — вы все вpемя говоpите, что тысячу на
книжку отложили, то две..."
Мы долго смеялись.:))
Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
— Что это, папа?
— Шкурка.
— Чья шкурка?...
—!!!