Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".

Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление, сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ

(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) – специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы

"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально: )))

30 Jan 2012

Курьёзы ещё..



* * *

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:

— Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.

Блондинка не сдается:

— Да мне много больше лет, чем надо.

— Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.

Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:

Платите смело.

Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.

* * *

Как там в рекламе: "Ты тоже все время об этом думаешь?". Только что произошло. Позвонила я хорошему приятелю-коллеге в другой город с просьбой прислать по электронке для образца один документ и четыре приложения к нему, мне надо срочно сделать аналогичный. Кстати, он парень приятный во всех отношениях. Продолжая со мной разговаривать, он комментирует процесс создания сообщения. Причем говорит медленно и протяжно (в скобках привожу свои пояснения происходящего):

"Та-ак, а ты где у меня, дорогая? (имея в виду мой адрес), а вот где, … иди сюда … тэк-с, щас быстренько все сделаем,…а что-то я не могу его никак найти? (ищет нужный файл), щас-щас, подожди, …ага нашел… кстати, не волнуйся, он не очень большой по объему…так…вот я тебе вложил основной (документ),.. а вот вкладываю еще раз (пошли приложения)…и два…и три…и четыре. Все."

Через пару секунд спрашивает (имея в виду пришло сообщение или нет): "Ну как?"

Решив немного подшутить, ответствую томно: "Хорошо-о! Только мало!"

"Чего мало, приложений?" удивился приятель.

"Да нет, вложений!" —

"Не понял?" —

"Не понял он! Устроил тут ceкс по телефону, а мне еще два часа работать!"

Отсмеявшись, он совсем добил меня следующей фразой: "А жаль, что ПО ТЕЛЕФОНУ!" Чуть не брякнув, автоматически, "А мне-то как жаль!" стала срочно прощаться. Ведь дружба превыше всего?

* * *

Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.

* * *

Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел с борта

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025