ТЕОРЕМА: ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!!

Помню было мне лет этак 15-16... и моей подруге(сейчас она замужем давно)столько же... Мы дамы боевые и скучать, как правило, не привыкли... в один прекрасный вечерок... хорошо так подвыпив, решили звонить на мобильные телефоны с целью поставить один эксперимент... так... ради интереса... а тогда сотовые только-только вошли в массы. Короче, денег до фигища стоило это удовольствие. Я звоню... если девушка брала трубку, то разговора естественно не получалось... а вот если мужской... то начиналось самое интересное:-)... Короче, тема была вот в чем:

Я: -привет, зай...

Он: -привет. А кто это?

Я: -малыш ну хватит... я знаю, что виновата...

Он: -ДА КТО ЭТО?(агрессивно)

Я: кис, ну это уже не смешно... ну прости меня... у меня для тебя сюрприз...(загадочно)

Он: -дувушка, вы наверное ошиблись... кому вы звоните???

Я: -я купила красное нижнее белье... оно уже на мне... я сегодня буду танцевать для тебя... я виновата и буду сегодня замаливать грешки.. и выполню любое твое желание!!!(ceксуально)...

Он: а..(он пытается что-то сказать, но я его перебиваю).

Я: малыш, ты не понял меня... я сказала"любое"

Я: малыш, ну хватит уже!!! я же извинилась

Я: приходи давай скорей... ты даже не представляешь, как я тебя хочу!!!

Он: ааа...(минутная пауза... мужчина в сметении)... куда идти, напомни(виновато)...

ИТОГ: все мужики готовы на все ради ceкса!!!

Вот так мы развели не один десяток парней!!! а потребовалось нам минуты 2-3 не больше. и в самом конце...(надо же как-то было выйти из ситуации)..

Я: Артем(первое попавшееся имя), ну хватит прикалываться!!! как это не помнишь, куда идти???... и тут выяснялось, что он не Артем... ну естественно

Я: "ой, молодой человек, простите... так неловко!!!"

Он: "ну что вы... мне очень было приятно с вами пообщаться... если что звоните... буду рад... бла-бла-бла

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Вечер, пустой зал мужского парикмахерского салона. Полчаса до закрытия. Два юных создания женского пола, из тех, что принято называть "блондинками" по причине отсутствия клиентов коротают время за разгадыванием кроссворда. Третья — дама бальзаковского возраста, оперативно болванит меня машинкой под "молодёжную".

Диалог между блондинками:

— Спиртной напиток на букву Ш.

— Шампанское?

— Нет, пять букв всего.

— Шпирт что ли? Хи-хи-хи...

— Ну не знаю, пропустим пока.

Может Шнапс? — влезаю я в разговор.

— Точно! Шнапс подходит!

— Шнапс? А это точно спиртной напитк? По моему это какая то меховая эскимосская шапка.

И тут вмешивается моя умудрёная годами мастерица. Мощным, не переносящим возражений хозяйским голосом (мож и впрямь хозяйка заведения?) произносит:

— Шнапс, дуры вы недоученые — это знаменитое ИРЛАНДСКОЕ ПИВО!

24.10.2005, г. Рязань

Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" — лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.

А теперь, собственно, амбула:

Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:

— Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть...

Реальная история — все происходило на моих глазах. К нам в отдел, сотрудники которого в основном мужчины и под 50, пришла на работу молоденькая и очень хорошенькая практикантка-студентка. "Мальчики" тут же подтянули животики, стали веселее и разговорчивее. Начальник отдела дал девушке первое задание — начертить теплообменник по аналогу, но с другими размерами. Аналог теплообменника — план и разрез. Девушка долго изучала аналог, в результате мыслительной деятельности сформулировала первый вопрос: "Его чертить в стоячем положении или в лежачем". На что получила кокетливо-насмешливый ответ начальника: "И в стоячем и в лежачем". В продолжение процессов, происходящих в хорошенькой головке почти ангел задумчиво изрекла: "И в лежачем тоже..."