|
Был у нас препод по вышке. Весь такой представительный, полный, к счастью, юмором не был обделён. Он всегда доставал студентов тем, что обзывал "балбесами, придуравошными" и т. д. Ещё у него был прикол такой: ходит лекцию читает монотонно, бубнит чё-то и вдруг, как-будто очнувшись, громко: "Определение!".
Так вот в аудитории перед доской подиум, невысокий, но спотыкнуться можно. И вот ходит он бубнит свою лекцию-все "балбесы" спят конечно, но в один прекрасный момент — грохот — препод с подиума рухнул. Все молчат, боятся засмеяться, а он встаёт, отрушивается, одевает очки и громко так — "Определение!". Все умерли... Ещё история. У него-же на экзамене. Препод этот дофига курил и даже в аудитории. Я сидел рядом с парнем из группы, который не мог ничего написать. Препод подымается, куря, смотрит его билет, подсказывает и ложит сигарету на парту, забыв спускается вниз. Через минут 5, уже напрочь забыв про сигарету, подымается опять к нам, завидев дым. Видет сигарету и орёт: "Да вы ох... ли, обалдуи!". Вобщем классный препод. |
| 26 Jun 2006 | N   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим на лекции. Препод сказал что-то не очень понятное на слух (шипилявил он). А в это время у кого-то зазвонил телефон, причём звонок у него был из звуков девушки, занимающейся ЭТИМ. Так вот когда звуки закончились, одна девушка крикнула обращаясь к лектору (по поводу непонятности):
— Повторите подалуйста!
Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:
— Здрастиизвинитезаопазданиеможновойт- и?!
Препод, бывший опер, грозно так:
— Почему опаздываете?!!
— В пробку попал.
Противная деваха с задней парты:
— Ой, да врёт он всё, не пускайте его!
Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:
— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох[рен]ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню!
Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной — просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты — изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."