После развода переехал в другую страну. Брак был ужасный, и это мягко сказано. Вступал в него не по желанию, а под давлением родителей с обоих сторон.

Мне было 20, учился в вузе на физмате, что равно 24/7 в книжках, из-за чего о подработках и переезде речи и быть не могло. Пару раз переспал с однокурсницей, та залетела. До меня весть дошла, когда шёл уже 4 месяц беременности, естественно, об аборте и речи быть не могло. Так я и стал заложником на 6 долгих лет.

Заброшенная учёба, бесконечная работа, мозги пилил человек, которого я даже не любил, и все это подкреплялось орущим комком плоти. Ребёнка невзлюбил с первого дня его жизни, а после постоянных побуждений в 3 часа ночи, чтобы от говна отмыть да покормить, и вовсе начал его ненавидеть, но не проецировал это на него, он не виноват, что я такой [ч]удак.

Так и жил, пока до меня не дошло, что ребёнок-то не мой. В нем вообще ничего от меня нет. Можете считать это бредом или интуицией, не знаю, но у меня словно пазл в голове сложился.

Тест показал, что я не отец ребёнка. Моментальные документы на развод и отказ от отцовства. Выкинул из жизни лишний груз, который тянул меня на дно. Ничего никому не должен, уже год живу счастливой и молодой жизнью в другой стране, отрываюсь за все те 6 лет рабства, которые лишили меня самых прекрасных лет в жизни каждого. Связи с бывшей не имею, как там живёт ребёнок — абсолютно плевать, я не его отец, содержать и общаться с ним не обязан и не хочу. Меня осуждают, называя уродом, но мне абсолютно плевать, я и дальше продолжу работать барменом, ходить в зал, спать с иностранками, ездить путешествовать, да и вообще, жить так, как хочу я.

Мне 21 год, и я ничтожество. Я трачу деньги на психотерапевта и на таблетки. Мне поставили много чего, но увы, у нас психиатрия до сих пор воспринимается, как "тебя сделают овощем, галоперидол за счёт заведения".

Я в 12,13,14,15 лет все чаще говорил матери, мол, мам, я так не могу больше, со мной что-то не так, я могу умереть, мам, помоги! Но нет. Мне до сих пор говорят, какое я говно, у меня нет высшего (а я не способен учиться, нет концентрации). Это не оправдания. Это биохимия. Это болезнь.

У меня достаточно насыщенная досуговая жизнь: много друзей, праздников, вечеринок и, соответственно, алкоголя. В какой-то момент поймала себя на мысли, что не хочу больше выпивать. Поняла, что могу кайфовать и без алкоголя, а если настроения изначально нет, то с винишком его в себя никак не вольёшь. Я-то побухивать перестала, а вот окружающие — нет. Как же это круто видеть и сравнивать с собой пьяных тёлок, несущих бред, и воняющих алкашей, и осознавать, что мой ум так же чист-лучист, как всегда)

Снимаю квартиру. Напряженные отношения с соседом сверху: то место парковочное не поделим, то музыка ему моя мешает, то собаки гавкают, то толкнёт меня, типа случайно. Не выдержала, высказала все, что думаю. А он мне: "У тебя недотрах, что ли? Месяц уже не слышно, как ты стонешь". Влепила пощёчину, зашла в квартиру, гнев сменился на дикое желание, чтобы он меня отодрал. Смотрю в глазок – курит. Вот с@ка, думаю, опять в подъезде дымит. Выбегаю с ложкой для обуви, треснуть хочу, ну а дальше, как в п@рнофильме. Я ему просто отдалась, а он драл меня как последнюю шлюху, потом нежно целовал, потом опять разгонялся, одновременно кончили. Выходит из квартиры, а соседка в возрасте говорит: "Теперь ты обязан на ней жениться". А он моментально отвечает: "Да у меня таких, как она, миллион".

Плакала весь вечер, искала другую квартиру, пока от него не пришло СМС: "Я пошутил. Ты единственная и самая лучшая. Готов жениться, тем более я в тебя попал". Вышла замуж по залёту, но очень счастлива.

В один прекрасный вечер мой молодой человек делал мне куни и в конце достал изо рта виноградную косточку. После этого я стала богиней плодородия, а мы перестали есть виноград в постели, ибо кое-кто бросает косточки мимо тарелки.