отдыхаем мы с кумой на берегу реки Ангары. Ушли от шумного пляжа подале, т. к. у нас малые дети (спят в колясках под тополями). Растелешились, значить, принимаем солнечные ванны. Присоседился паренек, видать в самоволке, так как купальный костюм начисто отсутствует, вернее присутствует, но до колен и в цветочек. Расположился мирно в сторонке (думает, что мамаши заняты спящими детьми, наивный). Смотрю, у парня нешуточная эрекция возникла (честное слово, взгляд случайно упал). Подаю знак куме, дескать- смотри якой гарный хлопчик! Эта дура, устремив взгляд вдаль орет: ни хрена какой длинный! Мальчик попу в горсть и скачками. Подумал, во мамаши озабоченные! Как оказалось потом, моя дорогая кума от скуки считала вагоны в товарняке, благополучно проезжающем мимо вокзала на другом берегу замечательной реки Ангары.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!

Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

С моей знакомой произошла такая вот история. Причем произошла 29 декабря сего года.

Заказывала она для своего ребенка Деда Мороза на дом. Телефоны организаций предоставляющих эти услуги узнала в справке. И вот значит звонит она по одному из телефонов и неуспев ничего сказать слышит в трубке усталый и немного злой голос: "Дедушка умер".

Вобщем, в справке телефон был неправильный, но мало того — это был мобильник.

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыня?

— Из узбекистана.

— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).

А тот ему отвечает:

— Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

Я очень долго отползал от этого места.