Еврейский вопрос
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар". Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного. Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной — еврей. Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу: — Скажите, а он (портной) еврей? На что получает ответ секретарши: — Вы очень резко ставите вопрос. |
05 Jul 2021 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в своё время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь — "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четвёрку: видимо, остальные были ещё хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребёнку, что он — дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может. .. Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!
За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.
Купил в старые времена на черкизоне вроде бы кожаные перчатки за 10 рублей. Их даже можно было носить некоторое время. Развалились после нескольких дней не слишком интенсивной эксплуатации. В те же старые времена на китайском рынке покупал за 15 рублей наушники. Перепробовал несколько. Ломались в процессе примеривания. Кое-как выбрал. Функционировали неделю. Тесть от второго брака похвастался. Купил, говорит, туфли за 200 рублей где-то по большой скидке. Издалека они, впрочем, выглядели более менее. Я сразу сказал, что он выбросил 200 рублей на ветер. Вместо кожи — кожзаменитель, практически клеёнка. Выдержал этот шедевр три прогулки на морозе. А тёща от первого брака поехала за какой-то рыбой, которая продавалась по чрезвычайно низкой цене. Метро с тремя пересадками, автобус, идти чёрт те куда. В какие-то склады, сараи. Потратила пол-дня. Рыба оказалась дрянь, к тому же на обратном пути украли кошелёк. Нет, нельзя гоняться за дешевизной.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.