На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.

— Здравствуйте, — вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она.

— Здравствуйте, — хором и не менее вежливо ответили присутствующие.

— Здравствуйте, — на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.

— Здравствуйте, — неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило.

— А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан.

Ленин молчал.

— Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа, — концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки.

Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в учительской.

На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.

Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом — зрение проверяют, в третьем — слух, в общем — работа кипит.

При этом часть женщин, естественно, раздеты.

Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем — "У нас тут женщины раздетые! "

Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают! "

Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались.

Амбула, как заведено на этом сайте.

Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):

— Добрый день, нотариальная контора слушает!

— Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?

— А что вас интересует?

(Блин, она что, глухая?)

— Меня интересует ваш адрес!

— Ааа... А что вас интересует?

(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой — за дурака примут!)

— Меня интересует, как к вам проехать!

— А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?

(У неё что, пластинку заело?)

— Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?

— А вам зачем?

(Б%я, её что, на партизана учили — адресов и явок не давать?)

— Ну мне нужно к вам приехать!

(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)

— А у нас много филиалов по всей Москве!

(На колу мочало, начинай сначала!)

— Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше!

(Чистый блеф — Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)

— Улица такая-то, дом сякой-то.

(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы — информация-то гроша ломаного не стоит!

— С мячом, — продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.

(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...

—... и без клюшек! – заканчивает он.

(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.

Следующий день. Обед. Действующие лица те же.

Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку

(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.

— Это что? – спросил старший.

— Жаркое, — невозмутимо ответила супруга.

(пауза, недоумение в глазах мужчин)

— С овощами, — продолжила она

(ещё более зловещая пауза)

— И без мяса, — отрезала отомщённая женщина,

... и тут, что называется, "контрольный в голову". Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:

— Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P. S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.