У меня тоже есть история о пороках духовенства.

Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий.

Приходик, матушка, детишки — все как положено.

Но неисповедимы, как говорится.....

То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и заболел не просто, а головой.

По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол, ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный отче трясуном заделался, сиречь по-русски — эксгибиционистом.

Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к церковному начальнику — к благочинному.

Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики" ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного!

— Вы видели, что трясет? — спросил он бабулек.

— Видели, видели, отче! — закивали они головами.

— А чем трясет? — спрашивает.

А бабульки возьми да в один голос брякни:

—.. ем, отче!

А благочинному только того и надо было!

— Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не рассказывать, а то, мол, прокляну!

Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному отправилась новая делегация прихожанок.

Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк, только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова спрашивает бабушек:

— Чем-чем там отец Сергий трясет?

А они ему и отвечают:

— КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!

Дома хомяк сирийский живёт. Девочка по имени Нюша. Мама ее первое время любила, все время: "Нюшенька, девочка моя!". После того как этот монстр сбежал 3 раз, ее клички изменились, теперь в ее сторону звучит: "Идиотка, беглянка и.. крыса!"

Сестра завела собаку; у них был старенький кот. Коту пес не понравился, и он начал мстить. А щенка, тем временем, приучали к улице, и стали замечать: пес писается во сне. Стали еще чаще выгуливать — не помогает. А кот, хитрец, прибегает на кухню и мяукает; сестра выходит в коридор, там собакен спит опять в луже. Ничего не понимали. Как-то раз спалили кота: тот подлезает под спящего пса, дует под него и радостно бежит на кухню докладывать, какой зассанец пес! Увидев, что его спалили, спрятался.

Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. и сцуко ВСЛУХ "пять два восемь шесть" приговаривать О_О хотя б%%%ь есть подозрение, чтот тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

Сейчас пижжу на тему кибер ceкса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло ceкс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

"Хорошо, деньги — завтра"