Работаю в школе учителем, пай-девочка, со всем соглашаюсь. Недавно поехала с коллективом на базу отдыха, так как конец учебного года. А пью только вино, и то своё. От других спиртных превращаюсь в демона. На следующий день меня сторонились: на х[рен] послала всех, с вилкой набросилась, душила. Сами виноваты, нечего было подливать водки. А чего не помню, того и не было.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Устроился на автомобильный завод в покрасочный цех. При входе в цех проходишь достаточно сильный обдув нескольких потоков воздуха, дабы сдуть с тебя всевозможные соринки, в раздевалке переодеваешься в специальную форму из мудрёного материала и снова направляешься на контрольную чистку воздухом. Казалось бы, что правила проникновения, как в космос, но русские люди везде могут выделиться.

В перерывах мои коллеги-парни выходят подышать и сидят на асфальте в нашей загадочной спецформе. Зато дамы не елозят грязными задницами по свежеокрашенным машинам, ведь весь перерыв они проводят в камере обдува и, внимание, СУШАТ НОГТИ! Вот так стоят и сушат. Я спросил у своего бригадира, сидящего на бордюре, что это за прикол у девушек. На что он мне ответил: "Ладно, пусть этот свой лак сушат, но когда они на свои ногти краску для машин переводят — бесит".

И вправду, блин, не раз видел, как эти стальные женщины ватными палочками наносят на свои ногти краску для машин. Пздц, опасаюсь женщин, которые ходят с лаком цвета "Соляриса"!

* * *

Была на девичнике у подруги. Невеста — красивая, женственная, ухоженная крупная женщина. Так получилось, что все подружки по габаритам меньше её, хотя она далеко не толстая. Но очень многие мужчины, которые решили подкатить к нам в тот день, сочли уместным "комплименты", сравнивающие нас с ней, не в её пользу. Мол, странно, что ТАКАЯ выходит замуж, а мы, худые и прекрасные, без пары. Чувак, да будь она хоть 120-килограммовой, она наша подруга, а ты хрен с горы. Поэтому мы и без пар, что такая гниль вокруг.

* * *

Мне стыдно ходить по магазинам со своим парнем. Каждый раз он всё перетрясет, проверит срок годности на хлебе, обязательно вслух возмутится составом продукта или ценой (что в прошлом месяце на 6 рублей дешевле было). Не нравится — молча не бери, положи обратно. Нет, он обязательно сцепится по поводу несоответствия ценника на полке и цены на кассе, вынесет мозг всем вокруг. Дома нормальный вроде человек, но в магазине хочется бежать от него в противоположную сторону. Или сказать: "Я не с ним".

* * *

Работаю в недешёвом ресторане азиатской кухни. Шеф, выходец из Азии, подгонял меню под "нежных европейцев", уменьшая количество специй, но всё равно многие блюда довольно острые, о чём официанты предупреждают. Есть у нас суп, зовём его "плачь и жри": красивый, вкусный до слёз, и потом горишь весь от перца. Недавно гостья взяла его ребёнку лет 5. Мы всем персоналом отговаривали, но хозяин — барин. Мальчик плакал, а мама сурово заставляла есть и говорила: "Да нормальный суп, не капризничай".

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024