Рассказал друган. Что бы было понятней расскажу от 1-го лица...
Сажусь в метро. Вечер, народу не много. Плюхаюсь рядом с бабулькой
которой столько же лет сколько и "АВРОРЕ"
На против сидят две девчёнки и глядя на бабулку рядом со мной начинают
хохотать, причём всё громче и громче.
Они выходят. На их место садятся парень с девчёнкой и через пару минут
глядя на бабульку начинают с начала лыбиться а потом хохотать.
Бабулька сидит с не возмутимым видом держа в руках две средние коробки
положенные друг на друга.
На против освободилось место и я пересел на против и начал разглядываать бабульку, думаю что там за прикол.
Ничего смешного в роде не было и я чисто автоматом глянул на коробки.
На каждой из них были наклейки (заводские)
ПРОЗЕРВАТИВЫ 1000 ШТУК! ДВЕ КОРОБКИ!
ВО БАБУЛЯ ЗАТАРИЛАСЬ!
Видно есть ещё ягоды в ягодицах!
|
* * *
Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.
Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)
Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989.
Наш пароходик ходил на линии Питер — Англия- Пиьер. Две недели рейс
и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы, а другая-
Таллиннцы. На время стоянки в Питере
почти все Таллиннские жены с детьми приезжали на судно к мужьям.(Вот время было!-ни границ, ни виз. Сел в поезд и уторм уже в Питере.)На судне устанавливался классический дурдом вместе с детским садом.
Тепрь сама история:
Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город
"прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили, сняли двух
девочек, потом опять выпили, потом опять и т. д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно.
Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев — 3-му Меху — утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена!
Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит
свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились, попрощались и разошлись по каютам.
УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой, проводил ее и поехал на вокзал встречать жену. Встретил, привел на судно и срочно
убежал в маш. отделение всвязи с аварией. Жена переоделась в домашний
халат и ждет мужа. А в это время... 2-й просыпается в своей каюте,
смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает, что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц". Аллюром три креста збегает вниз, стучит в каюту друга, ему открывает дверь какая-то
телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает: А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ. . ЫВАЙ ОТСЮДА, А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ.
Далее немая сцена.
* * *
История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета). Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.
Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг друга
предупреждали, (это называлось "играть в палестинских беженцев"). А тут я прихожу домой -- дверь закрыта, из-за нее доносятся звуки, ясно дающие понять, что собственно происходит в обители будущих геологов. Стук, крик и мат на двух языках не принес желаемых результатов, а поскольку в тот вечер я был настроен пораньше лечь спать и назавтра пойти на первую пару (что случалось со мной нечасто) то пришлось перейти к активным действиям. Надо отметить, что 80% мужской половины факультета занималось либо спелеологией (дыролазанием), либо альпинизмом во всех его проявлениях, поэтому снаряжение – веревки, карабины и т. п. имелось практически в каждой комнате. Поднимаюсь этажом выше, захожу к соседям и прошу снарягу на пять минут. -- "Под кроватью!" говорит мне совсем не трезвый третьекурсник. Привязать к батарее веревку и натянуть обвязку бы делом пяти минут, и вот я уже болтаюсь напротив нашего подоконника. "Окошко открыто! Эт хорошо, не надо в форточку лезть…". В комнате раздается пыхтение, будто стадо броненосцев опаздывая, бежит на дискотеку. Аккуратно встаю на подоконник, отщелкиваюсь от веревки и гремя висящими на мне карабинами, БСУхами и т. д. спрыгиваю в темную комнату, в которой установилась зловещая тишина. Непринужденным голосом говорю – "Здесь где-то мои конспекты по матану валяются…", переворачиваю все на столе, хватаю первую попавшуюся тетрадку и пока не опомнились выхожу из комнаты. Дальше счет времени пошел на секунды – забежать к соседям, сдать снарягу и укрыться в другой комнате у приятелей. И не зря, потому что Женька (мой друг) полчаса бегал по общаге в поисках меня с ножкой от табуретки… А та девушка после этого случая вообще отказалась от посещений нашего общежития.
Не по пути ей с геологами…
* * *
* * *
Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Дак вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот, наконуне Нового года,
он поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути(А жил он в общаге, там где все двери одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и
Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв, что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.
Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:)
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых! :-)
P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)
Истории для взрослых ещё..