|
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие. И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит.... |
| 01 Oct 2013 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сижу на спектакле. На сцене — монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"
И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.
И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"
Зал грохнул.
Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху, ув. друзья, должно стать "спросите у евреев". Давайте попробуем вместе:
— Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
— Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
— Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
— Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
— Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
— Спросите у евреев.
— Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
— Спросите у евреев.
— Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
— Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
— Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
— Мы как раз над этим работаем. У ув. евреев тоже не сразу получилось.
Снится мне, что сижу я на кухне со своей бабушкой, чай пью. Предлагаю бабушке, а она говорит, что ей не надо, сейчас только сходит за моими родителями и пойдет. Я просыпаюсь, и меня прошибает холодный пот — бабушка умерла два года назад! Я живу в её квартире, родители — через два дома от меня.
В спешке одеваюсь, хватаю ключи от их квартиры и бегу к ним, в панике даже позвонить не додумалась. Уже подбегая к дому, увидела черный дым, он валил из квартиры прямо под квартирой родителей. Только тогда я поняла, что забыла взять телефон, даже пожарных не могла вызвать. Я вбежала на этаж к родителям, открыла дверь, разбудила их. У них уже чувствовался запах гари. Мы с мамой быстро собрали вещи и отловили родительского кота, пока отец звонил пожарным; спускаясь, подняли шум в подъезде, чтобы соседей разбудить.
Пожарным отдаем должное — приехали быстро, и кроме виновной квартиры никто не пострадал. Там семья алкашей жила, и случилось то, чего боялись все жильцы дома — кто-то из них уснул с сигаретой. И только когда стало понятно, что опасность миновала, мама вдруг сообразила, что я прибежала к ним посреди ночи без звонка, и тут же стала выпытывать, что у меня случилось. Пришлось рассказать, что мне бабушка приснилась, но родители не слишком поверили.
— Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде.
— Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.