Слышали про эксперимент, доказывающий отсутствие эмпатии у детей? Проходил он примерно так. Посадили деток в круг, в центре поставили игрушку, и попросили её нарисовать. Дети, как умели, нарисовали.

Тогда экзаменаторы попросили каждого ребенка нарисовать игрушку так, как видит её другой ребенок. То есть под другим углом.

Все дети снова нарисовали игрушку так, как видели её они сами, потому что они даже вообразить не могли, что её можно видеть как-то иначе. То есть дети не умеют понимать чужую позицию, они не могут ставить себя на место другого, эмпатии у них нет.

Некоторые люди прекрасно обходятся без эмпатии и элементарного понимания других вообще всю жизнь.

На первом курсе университета я попала на урок иностранного языка. Пол-группы знало этот язык, пол-группы ни в зуб ногой. Преподавательница была носителем этого иностранного, но русский знала достаточно хорошо. Зато про эмпатию она не знала совершенно ничего.

Она начала с того, что попросила поднять руку тех, кто не знает этот иностранный язык. Никто не поднял руку, хотя половина его не знала. А почему? Да потому, что вопрос был задан на этом самом иностранном. Те, кто знал язык и поняли вопрос, соответственно, не подняли руку. А те, кто не знал язык, и вроде должны были поднять, не поняли вопрос, ведь он был на иностранном.

То есть преподавательница настолько не могла увидеть ситуацию глазами других, что напрочь не понимала, насколько нелогичен её вопрос. Она не понимала, что студенты, которые не знают этот язык, не могут понять её вопрос.

Я думаю, эта ситуация достойна быть занесена в учебники психологии как пример абсолютного непонимания того, как видит игрушку другой ребенок.

3. Задняя дверь, перевернувшая мою жизнь

Старые добрые 70-ые. Областной город почти юга Украины. Солнечное летнее утро. Я, 18-летний балбес, стою на остановке в центре города. Подходит троллейбус-гармошка (кто не знает, см. фото). Стремительно штурмую заднюю дверь..... и попадаю в зазеркалье! Троллейбус практически пустой! Максимум 5-7

Всё лучшее — детям! Навеяно свежей историей некоего В. форевер про количество ног у курицы.

Когда мы с братом были в детском возрасте, то нам, естесственно, доставалось всё самое лучшее из того, что было в наличии. Что тогда было самое лучшее, помимо ведущей роли компартии? Конечно куриная ножка! Вот ее нам и давали, хоть не очень часто. Нас двое и ножек две, это же не просто так, верно? Это судьба. Но откуда-то у нас с братом сложилось убеждение, что куриную кожу есть нельзя. Это зашквар, некомильфо и даже страшная фиаска (мы были начитанными). Короче мужчинам есть куриную кожу нельзя. Почему? Потому что. В связи с этим мы аккуратно снимали кожу с ножки и кидались ею друг в друга. Стараясь не испачкать одежду, а то попадет. Цель была запулить прям в морду лица, так, шоб прилипло. Эта дебильная придурь завершилась в один момент, когда я удачно попал снарядом прямо в разинутый в смехе рот моего единоутробного родственника. Это вкусно — сказал он удивленно. Устами младенца, как известно, говорит истина. Он оказался прав )) Куриная шкурка очень вкусная, особенно если жареная. Ну а ножки тем более. .

ПыСы- Кто любит жареную курицу отмечайтесь в левой колонке ))