У моего парня проблемы с понятием "личное пространство". В остальном он чудесный человек, но есть один пунктик — когда я закрываюсь в туалете/ванной, он преспокойно вскрывает дверь и заходит. На дверях эти дурацкие замки с фиксатором и отмычкой снаружи. Объясняла, просила, ругалась — бесполезно. "Мне просто скучно без тебя. Да-да, извини, ухожу". А в следующий раз по новой.

На днях предложила поставить шпингалет. "А как же я к тебе приходить буду? " Моё "А-а-а-а" было слышно в другой галактике.

Постоянно проваливаю тесты IQ... За моими плечами десятки различных выигранных олимпиад и конкурсов из сфер науки и искусства, высшее медицинское образование, достаточно читаю, люблю учиться и познавать. Но последние несколько пройденных тестов показали, что мой уровень интеллекта намного ниже среднего!.. Осознала, что, если мне предложат продолжить последовательность чисел либо умереть, — я обречена.

В универе на паре нам принесли замёршие яйца с птицефабрики. Мы должны были изучить порок яиц. Сначала слегка стукали по яйцу, чтобы понять, что оно не пустое, а потом раскрывали. Одна девушка стукнула по яйцу, и мы слышим хлопок. Видим, а девушка вся в каких-то ошмётках зелёного цвета. Потом наш препод как заорёт: "Быстро все из кабинета!" Оказалось, что ей попалось яйцо с аспергиллезом — это грибок. Воняло потом на весь корпус. А девушка ещё долго отмывалась и отходила от шока.

Когда был маленький, очень любил смотреть на огонь. На шашлыках залипал, как горит полено в костре, а на дне рождения смотрел на свечки. Но однажды мне посчастливилось раздобыть зажигалку. С каким наслаждением я зажигал свечку, тушил её и зажигал снова. И вдруг мне стало этого мало, решил развести дома костёр. Сложил карандаши домиком, подложил бумажку и поджог. Как это красиво горело. Прям как моя попа после ремня за поджог квартиры. Зато я на всю жизнь уяснил, как надо обращаться с огнём.