Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.

Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда в таком виде появляться не стоит. Усердное лечение дало некоторые результаты — ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но так как упал действительно неудачно, на лицо пластырь уже не приклеишь. Тут думать нужно. За пару часов до мероприятия составил список салонов красоты и пошел в обход.

— Здравствуйте, вы сможете сделать мне макияж?

— Эм... нет.

— Почему?

— У нас такой услуги нет.

— А если я хорошо заплачу? ( работы на 10 минут для девушки- студентки, не говоря про профессионального визажиста)

— У нас нет такой услуги, не делаем.

— А где делают?

— Не знаю...

После первого салона я удивился, после второго напрягся, после третьего — мягко скажем охренел. В четвертом хотел уже закатить скандал — но время поджимало. Особенно бесило то, что в столице за предложенные мной деньги меня бы не только накрасили, но и довезли бы до нужного места на своем авто, пожелав хорошего вечера. Тут же прекрасные сотрудницы в принципе не были готовы напрягаться — от слова совсем.

Когда мне было отказано в пятом салоне, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, придется объяснять людям на мероприятии как есть — со всеми может случиться.

— Здравствуйте! У Вас пластырь есть?

— Здравствуйте! Вы же на днях его у меня покупали! ( голос принадлежал добродушной женщине слегка за 50)

— Помню, только я же хотел макияж сделать, а мне тут по очереди в 5 салонах отказали!

— Да Вы что? А вы хотите что бы не было пластырь видно?

— Разумеется хочу!

— Ну так давайте я Вам крем специальный дам — заживление плюс тонирование под кожу!

— Давайте!

Далее за 5 минут мне пробивают крем, помогают нанести, убрать лишнее, втереть — и мои ссадины видны уже только опытному глазу вблизи, а после пары- тройки тостов уже не заметны совсем: )

— Женщина, дайте мне Ваш номер!

— Зачем!??

— Ну я Вам денег переведу!

— Вы же уже заплатили!

— Да нет, я лично Вам переведу, за помощь — вы ж меня спасли!

— Да я ж ничего не сделала. Не дам я Вам номер, идите- опоздаете!

Оставалось реально минут 10 до начала, и совершив пару бесплодных попыток перевести продавщице благодарность я убежал.

P. S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.

В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ.

Признанным "звездам" задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось "райдером" (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.

Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.

Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.

Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:

— Ну, и где же он?

Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:

— Вот же!

— Убью! – взрывается директор, — Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?

Администратор недоуменно хлопает ресницами:

— Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...

Виктор Шендерович рассказывал:

— Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.

А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — ​единственно возможная!

Купила "Крем для депиляции в дУше". На упаковке много красивых слов о том, как классно можно сэкономить время, принимая душ и тут же избавляясь от лишних волос.

Инструкция: "Нанести крем на чистую СУХУЮ кожу... "

Видимо, душевая кабина нужна только как красивая декорация, без неё чудо-средство работать отказывается XD

Я бежала по коридору. В кружке, которую я несла, был кипяток.

Я страшно торопилась. Там, куда я бежала, происходило интересное.

Я споткнулась и облила ноги. Боль была страшная. Ещё и колготки были шерстяные. Потом-потом подумала я. Меня ждало ИНТЕРЕСНОЕ!

Позже, когда я вспомнила, что облилась кипятком и осмотрела ноги, никакого, даже малюсенького покраснения там не было.

Повторить такое больше не удавалось.

Но теперь я знаю, что такое возможно. И ищу, как.