|
Поехали мы как-то с семьей отдохнуть в Подмосковье "дикарями".
Едем, значит, в электричке, лето, жара, народу море. Вот мои дети (а у меня их двое одному 5 лет другому 3 года), чтобы убить время начали играть в игру "камень-ножници-бумага". И все у них здорово, до поры до времени, пока старший не начал выигрывать. Тогда младший очень растроившись, в один прекрасный момент, на слова старшего "камень-ножници-бумага раз-два-три" показал кулак с вытянутым вперед указательным пальцем. Мы, в недоумении, спашиваем его:-Что это значит? А он с невозмутимым видом говорит:-"Это ПИСТОЛЕТ и я вас всех сейчас застрелю". И типа ваши камень-ножници-бумага мне нипочем. Половина вагона просто "рухнули" от смеха. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера (07/04/2004 в системе VV|LL|UUUU) в электричке наблюл (э?) следующую историю.
Действующие лица — папа, мама, чадо, бубнильщик остановок.
Место действия — электричка с тульского направления в Москву, перегон перед платформой со смачным названием "Красный строитель".
Бубнильщик остановок: "Осторожно, двери (хрябудабуда) следующая станция — Красный Строитель".
Чадо: "А почему станция так называется?"
Папа, хитро ухмыляясь, с интонацией, какой рассказывают детские страшилки в пионерских лагерях: "А вот послушай. Давным-давно, когда нами правила красная-красная партия, у Красного-Красного моря работал красный-красный строитель с красной-красной рожей, который строил для красных-красных египтян красную-красную плотину..."
Слушал бы и дальше, но тут вмешалась мама чада: "Хватит уже грузить ребенка, спать потом не будет!":)
Сыну 9 лет. Подарил я ему мобильный телефон. Через некоторое время делаю замечание:- "Сына не носи телефон в кармане брюк, а то плохо влияет на силу мужскую:)", в ответ возмущеная претензия:- "Папа ты задолбал, не мог раньше сказать, а я то думаю, почему он у меня не такой крепкий как раньше". Акселерация блин.
Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки(на себя и трёх девушек)и вперёд. Пока ехал, женская часть отдыхавшись на даче произносит филосовский вопрос "Где же наше женское счастье".
Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает — "Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр"
Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя.
Кошка просовывает голову из за двери.
Дочь: Кошка, Б%%%Ь!
Я: доча, некрасиво так говорить.
Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!...